มาเเต่งเรื่องขำๆกันดีกว่าคับ

[m_Innocent]

เเต่งเเก้เครียดกันดีกว่าคับ

ไม่ยอมรับ

ลูกศิษย์ : นี่อาจารย์ ผมว่าผลสอบครั้งที่เเล้วผมไม่น่าได้ศูนย์นะ:cry:

อาจารย์ : ฉันก็ว่าอย่างนั้นแหละ แต่ทางภาควิชาไม่ยอมรับคะเเนนติดลบที่ฉันส่งไปก่อนหน้านั้นนะสิ :dry:

:yum::D

[gon]

มุกนี้เด็ดมากครับ. :laugh:

[MR.Quest]

คำแสลงของนักเรียนคำว่า ฆ่า คือครูทำนักเรียนสอบตก
ณ วันสอบ
ครู:นักเรียนมีอะไรจะพูดก็พูดก่อนสอบนะ
นักเรียน:หวังว่าครูคงไม่ฆ่าไปเยอะเหมือนครั้งก่อนนะ
ครู:???:confused:

[m_Innocent]

ดับซ่าหัวโจก
ในชั่วโมงวิชาฟิสิกส์ ขณะที่อาจารย์กำลังบรรยาย เนื้อหาวิชาอันยุ่งยากซับซ้อน เจ้าเด็กมัธยมปลายขาซ่าประจำห้องก็โพลงออกมาว่า

"อาจารย์ ทำไมผมต้องมานั่งเรียนอะไรยากๆหยั่งงี้ด้วยนะ":mad:

"เพื่อช่วยชีวิตคนนะสิ":o

:confused: นักเรียนตัวเเสบนั่งเงียบครู่หนึ่ง เเต่ยังไม่ลดละความซ่าลง เเล้วตะโกนถามคุณครูอีกว่า

"อาจารย์ ไอ้วิชาฟิสิกส์เนี่ยนะ มันมีไว้ช่วยชีวิตคน"

"ใช่" อาจารย์ตอบอย่างหนักเเน่น

" เอาไว้กันไม่ให้พวกโง่อย่างเธอเอ็นติดขณะเเพทย์นะสิ"

:aah::died::haha:

[king_killer]

กวนดีงับ ทำไปได้ " เอาไว้กันไม่ให้พวกโง่อย่างเธอเอ็นติดขณะเเพทย์นะสิ" :p

[Aermig]

มีอาจารย์ท่านหนึ่งที่มักจะออกข้อสอบแบบที่เป็น"ข้อสอบ"จริงๆ คือ ไม่เคยมีคนทำได้เต็มเลย แกมีวิธีสับขาหลอกนักเรียนอยู่หลากหลายมาก
มีวันหนึ่ง อาจารย์ท่านนี้เดินเข้าห้องเรียนมา และเริ่มพูดกับนาย F ว่า
"นาย F นี่เธอทำได้ยังไง ข้อสอบของเธอ...ทุกข้อเลย"
"หา...นี่ผมทำข้อสอบ..."นาย F อึกอัก
"ใช่ ทุกข้อเลย"อาจารย์พูด"ถูก..."
"เย้..."นาย F ดีใจออกนอกหน้า เพื่อนๆทึ่ง ปรบมือให้กันยกใหญ่
"ฟังให้จบก่อน"อาจารย์พูดต่อ"ที่ครูว่าถูกน่ะ คือ ถูกหลอกทุกข้อต่างหากล่ะ"
เสียงปรบมือหายไป เหลือแต่เสียงร้องไห้ของใครบางคน

[m_Innocent]

Teacher : George,go to the map and find North America?

George : Here it is !

Teacher : Correct. Now class, who discovered America?

George : George! :)

teacher : :confused:


:great::died:;)

[m_Innocent]

ณ ห้องเรียนคาบวิชาเเนะเเนว ครูกำลังสอนวิชาจิตวิทยา
ครู: นักเรียนใครว่าตัวเองโง่ให้ลุกขึ้นนะค่ะไม่ต้องอาย
เมื่ออาจารย์บอกเสร็จ นักเรียนได้มองหน้ากันครู่หนึ่ง ในที่สุดก็มีนักเรียนคนหนึ่งลุกขึ้น
ครู: นักเรียนคิดว่าตัวเองโง่เหรอค่ะ
นักเรียน: เปล่าคับ
ครู : ......:confused:
นักเรียน: ผมยืนเป็นเพื่อนครูนะคับเห็นคุณครูยืนอยู่คนเดียว:rolleyes:

:great::p:D:laugh::rolleyes:

[คusักคณิm]

เหตุเกิดที่ถนนแห่งหนึ่ง

สมชาย:สมปองใกล้จะถึงด่านตรวจทำไมไม่เบรค
สมปอง:ไหนด่านตรวจไม่เห็นมีเลยอ๋อเออๆเห็นละ

แต่สมปองก็ไม่จอด

สมชาย:เฮ้ย(ตกใจ)ไมไม่จอด

สมชายให้สมปองจอดแต่สมชายไม่จอดจนในที่สุดก็จอด

ตำรวจ:ทำไมคุณไม่จอดรถครับ

สมปอง:จะจอดทำไมละคุณตำรวจในเมื่อคุณเขียนป้ายบอกว่าหยุดตรวจ

[nooonuii]

เคยอ่านจากหนังสืออะไรจำไม่ได้แล้ว

ลูก : แม่ครับ ผมไม่อยากไปโรงเรียนเลย

แม่ : ทำไมล่ะลูก

ลูก : ก็ครูกับนักเรียนที่โรงเรียนเขาไม่ชอบผม

แม่ : แต่ยังไงลูกก็ต้องไปโรงเรียนนะลูก

ลูก : ทำไมล่ะครับ

แม่ : ก็เพราะว่าลูกเป็นครูใหญ่น่ะสิ :laugh:

[คusักคณิm]

--------------------------------------------------------------------------------

มีนักเรียนอยู่ 2 คนชื่อ ปอ กับ แจ๋ว ยืนอยู่หนัาห้องน้ำ
แจ๋วเป็นคนไม่เรื่องมากถามอะไรก็ตอบ อืม ไปหมด
ปอถามว่า แจ๋วห้องน้ำเหม็นเนอะ
แจ๋วตอบว่า อืม
ปอถามว่า แจกันตรงนู้นสวยเนอะ
แจ๋วตอบว่า อืม
พอดีปอมองเข้าไปในห้องน้ำเห็นอึก้อนโต
ปอเลยถามแจ๋วว่า แจ๋วอึนายหรอ
แจ๋วรำคาญมาก แจ๋วเลยตอบ อือ เสียงดัง
คนเลยหันมามองแล้วถามว่าอมขี้อยู่รึไง แจ๋วตอบว่า อืม

[m_Innocent]

แหะๆมีเรื่องใหม่มาฝากคับ

ณ วัดแห่งหนึ่ง

ทุกเช้าจะมีคนมาฟังเทศน์ของหลวงตาวัดนี้เป็นจำนวนมาก...

แต่ทว่า ก็มีคนบางคนที่ไม่สนใจ บางทีก็มีคุณยายตำหมากเสียงดัง โป้กๆ ไม่ก็ นอนหลับหัวโขกพื้น ซึ้งในพวกคนนอนหลับนั้นมีคุณยายนิดรวมอยู่ด้วย

ทุกเช้ายายนิดมาทำบุญ เมื่อถึงเวลาหลวงตาเทศน์ จะหาที่พิงเสาและหลับเป็นประจำ...

เมื่อหลวงตาเห็นเช่นนั้นจึงเทศน์ด้วยความโมโหจึงจบเทศน์ไปว่า

หลวงตา: ...เทศน์ไปก็ไม่มีใครฟัง..อย่างงั้นขอให้มันตกนรก ทุกๆคนเทอญ

เมื่อหลวงตากล่าวจบ ยายนิดหลับไปด้วยความไม่รู้จึง พูดว่า

...สาธุ...

[nongtum]

เอ่อ แบบนี้เกรงว่าหลวงตาจะต้องรับสาธุแทนคุณยายซะละมั้ง...

[m_Innocent]

แหะๆ เดียวผมนึกเรื่องขำๆจามาพิมให้อ่านอีกคับ แหะๆ ไปคิดก่อน

[m_Innocent]

ณ ลานประหาร...

นักศึกษาชายชาวอเมริกัน 3 คน เดินทางไปเที่ยวที่แม็กซิโก

ในคืนวันหนึ่งทั้ง 3 คน ดื่มเหล้าในบาร์หนักไปหน่อย

พอตอนเช้า ก็พบว่าทั้ง 3 คน ติดอยู่ในคุกและโดนตัดสินประหารชีวิตไปเรียบร้อย

แต่ทั้ง 3 คนไม่มีใครจำได้ว่าไปทำอะไรมาบ้างเนื่องจากเมาจัด

เลยเชื่อว่าตัวเองไม่ได้ทำผิด


พอถึงวันประหารหลังจากที่นักศึกษาคนแรกถูกนำเข้าไปนั่งบนเก้าอี้ไฟฟ้า

เขาก็พูดสั่งเสียออกมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษาจาก มหาลัยแกนแคนยอน

ผมเชื่อในพลังของพระเจ้าและเชื่อว่าพระเจ้าจะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์"

พอสิ้นเสียงเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์เก้าอี้ไฟฟ้า ปรากฎว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เลยเชื่อว่าพระเจ้าไม่ต้องการให้นักศึกษาคนนี้ตายจึงปล่อยตัวไป


เสร็จแล้วนักศึกษาคนที่ 2 ก็ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้า

แต่ก่อนที่เจ้าหน้าที่จะสับสวิทช์ไฟ นักศึกษาคนที่ 2 ก็กล่าวมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษากฏหมายอยู่ที่ มหาวิทยาลัยอริโซน่า

ผมเชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์จะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์เสมอ"

พูดจบเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์ทันทีปรากฏว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์ไม่ต้องการให้ชายผู้นี้ตายก็เลยยอมปล่อยตัวไป


หลังจากนั้นพอนักศึกษาคนที่ 3

ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้าเขาก็กล่าวว่า

"ผมเป็นนักศึกษาวิศวะไฟฟ้าที่มหาวิทยาลัย(ขอสงวนสิทธิ์ไม่เอ่ยนามสถาบัน)

และผมจะขอบอกพวกคุณว่าถ้าพวกคุณไม่ต่อสายไฟ 2 เส้นที่ขาดอยู่นั้นเข้าด้วยกัน

ไอ้เก้าอี้ไฟฟ้าตัวนี้ก็จะไม่มีวันใช้การได้"

หลังจากนั้นอีก 5 นาที วิญญานของนักศึกษาคนที่ 3 ก็ไปสู่สุขคติ


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า รู้อะไรไม่สู้รู้วิชา

แต่สุดท้าย...รู้รักษาตัวรอดน่าจะเป็นยอดดีกว่า มั้ง :happy:

[m_Innocent]

อันนี้เห็นจากเว็บคับมาฝาก

ชื่อธาตุ : MAN

สูตรทางเคมี : MA+N

ผู้ค้นพบ : WOMAN

ลักษณะทั่วไป : ความยาว 170 ซม. แต่อาจแปรเปลี่ยนได้จาก 150 - 200 ซม. แล้วแต่ว่าพบในภาคใด



คุณสมบัติทางพันธุศาสตร์

1. เจริญเติบโตได้ดีในนิโคตินและแอลกอฮอล์

2. ชอบความรุนแรง

3. ตามธรรมชาติ มีกลิ่นเหม็น

4. เฉาง่าย หากไม่ได้รับการเอาอกเอาใจ

5. อยู่ไม่เป็นที่ ชอบอยู่ตามที่ต่างๆ หาตัวยาก

6. แปรเปลี่ยนไปได้หลายสปีชี แล้วแต่สถานการณ์

7. การตอบสนองช้า ทนต่อการเสียดสี ได้ดี



คุณสมบัติทางเคมี

1. มีสารประกอบใช้ทำยาระบาย และ ยาเบื่อ ได้ดี

2. ทำปฏิกิริยาอย่างรวดเร็วกับสิ่งสวยงามที่ผ่านหน้า

3. เปลี่ยนได้หลายสี ตามแต่ถิ่นที่อยู่อาศัย

4. มีคุณสมบัติเปลี่ยนรูปทรงได้เมื่อพบตระกูลใกล้เคียง



การทดสอบ

1. เมื่อตัดเนื้อเยื่อมาวิเคราะห์ พบว่าส่วนหน้ามีความหนา มากกว่าส่วนอื่นๆ

2. เมื่อสุ่มตัวอย่างทดลองเลี้ยงพบว่า ชอบเกาะยึดเป็นปราสิต มากกว่าเจริญเติบโตด้วยตัวเอง



ประโยชน์

1. ในสายพันธ์ที่ดี หากนำมาไว้ในบ้าน เชื่อว่าจะทำให้ร่ำรวยเงินทอง แต่ไม่ค่อยพบในประเทศไทย

2. เป็นเพื่อนเล่นยามเหงา

3. เป็นยามเฝ้าบ้านที่ดี เอาไว้ป้องกันตัวก็ได้

4. เป็นพาหนะใช้แบกขนสัมภาระได้ ยามชอปปิ้ง



ข้อควรระวัง

1. ควรเลี้ยงด้วยความระมัดระวัง มิฉะนั้นอาจออกนอกลู่นอกทาง

2. ไม่ควรให้อยู่รวมกันเป็นกลุ่ม เพราะจะยิ่งช่วยเร่งคุณสมบัติทางพันธุศาสตร์

[thebigbenz]

ฮามากๆครับ โดยเฉพาะเรื่องนักศึกษา 3 คน

[mathematiiez]

>,< ฮาโลดดดด

[cadetnakhonnayok.com]

เรื่องจริง
ในวิชาเลข อาจารย์กำลังพิสูจน์ สูตร บนกระดาน
อยู่ๆนักศึกษาก็ตะโกนขึ้นมาว่า
"สี่หาย" คะอาจารย์
อาจารย์ดูตามแล้วบอกว่า
หายจริงๆด้วยแล้วก็เติม 4เข้าไป

[m_Innocent]

แหะๆ เพื่อนๆชอบก้ดีใจคับ

ไงเดียวจาลองพิมมาลงใหม่นะคับ

ถ้าใครมีความคิดเจ๋งๆก้มาลงได้นะคับ

จะได้ขำด้วยกัน

[คusักคณิm]

นิทานเรื่อง ... "ชายตาบอดกับแว่นตาวิเศษ"


วันนี้ผมมีนิทานจะมาเล่าให้เพื่อน ๆ ฟังครับ

นิทานเรื่องนี้มีชื่อเรื่องว่า ...



"ชายตาบอดกับแว่นตาวิเศษ"

กาลครั้งหนึ่งเมื่อไม่นานมานี้เอง มีชายตาบอดคนหนึ่งเขาอยู่คนเดียวน่าสงสารมาก

เขาหาเลี้ยงชีพด้วยการรับจ้างเช็ดกระจกตามร้านขายของต่าง ๆ ในเมืองหลวงเป็นประจำ ซึ่งก็จะได้เศษเงินเล็ก ๆ น้อย ๆ มาใช้เลี้ยงชีพ

เดิมทีเขาไม่ได้เดินเช็ดกระจกตามร้านค้าหรอก แต่เขาไปเดินเช็ดกระจกรถยนต์ตามสี่แยกไฟแดง ซึ่งตำรวจจราจรเห็นแล้วก็สงสาร กลัวว่าเขาจะโดนรถยนต์ตายเสียก่อนเพราะว่าตาบอด ตำรวจจราจรก็เลยแนะนำให้เขาไปเช็ดกระจกตามร้านค้าแทน

อยู่มาวันหนึ่ง ชายตาบอดคนนี้ก็ไปเช็ดกระจกที่ร้านแว่นตาท็อปจรัญ นางฟ้าผู้หญิงในชุดกระโปรงสั้นเห็นเข้าก็รู้สึกสงสารเขาเป็นอย่างมาก นางฟ้าฯเลยมอบแว่นตาวิเศษให้เขาหนึ่งอัน ซึ่งเป็นแว่นตาดำที่ใส่แล้วทำให้ชายตาบอดกลับมามองเห็นได้เป็นปกติเหมือนอย่างเดิม

ชายตาบอดจึงดีใจเป็นอย่างมาก พร้อมกับกล่าวขอบคุณนางฟ้าฯ แต่นางฟ้าฯ กลับบอกแก่เขาว่า

"ไม่เป็นไรหรอกลุง ไม่ต้องขอบคุณหรอก เอามา 499 บาทก็แล้วกัน เดี๋ยวแถมร่มให้อีก 1 คัน"

ชายตาบอดจึงควักเงินไปให้แก่นางฟ้า 500 บาท พร้อมกับบอกว่า

"ไม่ต้องทอน ที่เหลือทิป"

แล้วชายตาบอดก็รับแว่นตาพร้อมกับร่มจากนางฟ้ามา เมื่อชายตาบอดใส่แว่นตาดำวิเศษแล้ว ชายตาบอดก็มองเห็นสิ่งต่าง ๆ เหมือนคนปกติทั่วไป

ด้วยความที่ชายตาบอดไม่เคยเห็นสิ่งต่างมาเลยตั้งแต่เริ่มตาบอด ชายตาบอดจึงตะลึงกับสิ่งที่เขาได้เห็นเป็นอย่างมาก ชายตาบอดจึงหยุดพักและนั่งลงที่ฟุตบาทข้างถนนถัดจากร้านแว่นตาท็อปจรัญนั้นเอง

ชายตาบอดได้นั่งมองเห็นสิ่งต่าง ๆ บนท้องถนน ฝูงคน และความสับสนวุ่นวายอยู่นานหลายชั่วโมง ด้วยความที่เขากลัวว่าถ้านั่งมองอยู่นานเขาจะไม่มีรายได้ ชายตาบอดจึงหากระป๋องเปล่า ๆ ใบหนึ่งมาวางไว้ข้างหน้าตัวเขาด้วย

ชายตาบอดนั่งมองสิ่งต่าง ๆ ไปเรื่อย เขาเห็นคนมากมายที่เดินผ่านไปผ่านมาเอาเงินมาหยอดลงกระป๋องที่อยู่เบื้องหน้าเขา บางคนหยอดเหรียญห้า บางคนหยอดเงินสิบ บางคนหยอดแบงค์ยี่สิบ บางคนหยอดแบงค์ห้าสิบ บางคนหยอดแบงค์ร้อย บางคนหยอดแบงค์ห้าร้อย

พอชายตาบอดเห็นคนเอาแบงค์ห้าร้อยมาหยอดในกระป๋อง เขาก็รีบหยิบขึ้นมาเก็บใส่กระเป๋าตังค์ของตัวเองเลย เพราะเขากลัวว่าแบงค์ห้าร้อยจะหาย

ชายตาบอดก็เลยมานั่งที่นี้เป็นประจำทุกวัน วันไหนที่แดดออกเขาก็กางร่มที่นางฟ้าฯ ให้มา วันนี้ฝนตกเขาก็กางร่มคันเดิม จนกระทั่ง 1 เดือนผ่านไป เขาได้เงินเป็นจำนวนมากจากคนที่เดินเอาเงินมาหยอดลงกระป๋องให้แก่เขา

ความดังกล่าวก็ทราบไปถึง ท่านอธิ-บ่-ดี กรมประชาสังเคราะห์ ท่านอธิ-บ่-ดี จึงสั่งให้เจ้าหน้าที่มาจับตัวชายตาบอดคนนี้ไป

หลังจากที่เจ้าหน้าที่มาจับชายตาบอดไป เจ้าหน้าที่ก็นำตัวเขาไปที่แผนกจักษุแพทย์โรงพยาบาลรามาการ์เด้นท์ ซึ่งหมอและพยาบาลกว่า 10 สิบต่างก็ช่วยกันทำเรสิคให้แก่ชายตาบอด

หลังจากที่ชายที่รับการยิงแสงเลเซอร์อยู่ประมาณ 1 ชั่วโมงกว่า ๆ ชายตาบอดก็กลับมาเห็นได้เป็นปกติ โดยไม่ต้องใส่แว่นตาดำวิเศษอันนั้นอีกแล้ว

ชายตาบอดจึงได้รู้ความจริงว่า ที่แท้จริงแล้วตัวเขาเองไม่ได้ตาบอด แต่เขาเป็นโรคต้อกระจกนั้นเอง เขาจึงเอาเงินได้รับมาจากที่คนต่าง ๆ หยอดกระป๋องให้เขาตลอด 1 เดือนที่ผ่านมา เป็นเงินจำนวน หนึ่งแสนสองหมื่นบาทถ้วน มอบให้แก่ทางโรงพยาบาลเพื่อเป็นค่าทำเรสิค

แล้วเขาก็นำเงินที่ยังเหลืออยู่อีกประมาณ สามแสนแปดหมื่นกว่าบาท ไปซื้อตั๋วเครื่องบินไปจังหวัดเชียงใหม่ แล้วก็ตั้งรกร้างและใช้ชีวิตอยู่ที่จังหวัดเชียงใหม่เรื่อยมา โดยประกอบธุรกิจร้านขายเครื่องเงินจนร่ำรวยมหาศาล

จบล่ะ ...



นิทานเรื่องนี้เลยสอนให้รู้ว่า...

โรคต้อกระจกสามารถรักษาให้หายได้ ถ้าท่านรีบทำการรักษาเสียแต่เนิ่น ๆ

อิอิ

[>> Kurogo <<]

ขำๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[คusักคณิm]

ขำหรอมีอีกนะ
ค้างคาวสามตัว
อาศัยอยู่ในถ้ำเล็กๆ แห่งหนึ่ง
ละแวกนั้นมีการแย่งชิงที่อยู่อาศัยกันมาก
ดังนั้นพวกมันจึงตกลงกันว่า
จะพลัดกันออกไปหากินทีละตัว
ตัวละ 3 ชั่วโมง โดยให้อีก 2 ตัวจะได้อยู่เฝ้าถ้ำ

ค่ำวันหนึ่ง ค้างคาวตัวที่ 1
บินออกไปหากินก่อน
แต่มันก็ไปเกินเวลาที่กำหนดไว้ไปร่วม ชั่วโมง
กว่าจะกลับ
ดูปากแล้วไม่มีรอยเลือดติดมาเลย
คาดว่าคงได้กินผลไม้มา

แล้วค้างคาวตัวที่ 2 ก็ออกไป
หากินบ้าง
มันออกไปนานเกินกำหนดถึง 2 ชั่วโมง
กว่าจะกลับมา
และได้อาหารกินคงไม่แตกต่างกับตัวที่ 1 เท่าใดนัก
พอค้างคาวตัวที่ 2 กลับเข้ามาที่ถ้ำ

ค้างคาวตัวที่ 3 ก็ต่อว่าเป็นการใหญ่
ค้างคาวตัวที่ 3 "ไปยังไงว่ะ กูรอ ตั้งนาน หิวจนตาลายหมดเลย"
พูดจบ มันก็รีบบินออกไปด้วยความโมโห


ผ่านไปไม่ถึง 5 นาที
ค้างคาวก็บินกลับเข้าถ้ำมา
พอมาถึงมัน ก็ไม่พูดไม่จา ได้แต่เอามือ
ปาดเลือดสดๆ ที่ติดอยู่ริมฝีปากออก
ท่าทางคงอร่อยน่าดู

สร้างความสงสัย
ให้ค้างคาวอีก 2 ตัว เป็นอย่างมาก
ว่าเพื่อนไปหาเลือดสด ๆ ใกล้ๆ ได้จากที่ไหน

ค้างคาวตัวที่ 1 "แกไปหากินยังไงว่ะ ถึงได้กินเร็วขนาดนั้น แถมยังได้เลือดสดๆ กินอีกด้วย"

ค้างคาวตัวที่ 3 "พวกแก 2 ตัวเห็นต้นไม้ใหญ่ที่อยู่หน้าถ้ำไหมว่ะ"

ค้างคาวตัวที่ 1 "เห็น"

ค้างคาวตัวที่ 2 "เห็น"

ค้างคาวตัวที่ 3 "เอ่อ ...............นั้นแหล่ะ ....กรู...กรู...กรู..ไม่เห็นง่ะ

[m_Innocent]

"ทางแก้ปัญหา"

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ” :happy:

[thebigbenz]

ฮามากกกกกกกกก ถึงมากที่สุดเลยครับ :D:D:D:D:D:D
:great::great:

[คusักคณิm]

*เช้าวันนึงของวันที่สดใส*



ครู- นักเรียนคะปัจจัย 4 คืออะไรคะ

นักเรียน- (เงียบไปพักใหญ่แล้วตอบว่า) ไม่ทราบครับ

ครู- ไม่เป็นไรคะแล้วพรุ่งนี้เอาคำตอบมาให้ครูนะคะ



*เย็นวันนั้น*



นักเรียนก้อไปถามน้องว่า

นักเรียน- ปัจจัย 4 คืออะไรหรือน้อง

*ตอนนั้นน้องกำลังดูทีวีอยู่จึงตอบไปว่า*

น้อง- เทเลทับบี้!!!!!

*แล้วนักเรียนก้อไปถามพี่ซึ้งทะเลาะกับคนข้างบ้าน*

นักเรียน- พี่ๆปัจจัย 4 คืออะไรหรอ

*พี่กำลังจะด่าคนข้างบ้านว่า*

พี่- คุณบ้า!!!!!!

*แล้วนักเรียนก้อไปถามพ่อตอนนั้นพ่อกับแม่กำลังทะเลาะกันอยู่*

นักเรียน- ปัจจัย 4 คือไรหรือครับพ่อ

*ตอนนี้แม่จะไปฟ้องยายพ่อจึงบอกไปว่า*

พ่อ- เชิญเลยๆ

*แล้วนักเรียนก้อไปถามแม่ซึ่งแม่กำลังเดินไปฟ้องยาย*

นักเรียน- แม่ๆปัจจัย 4 คืออะไรหรอแม่

*ระหว่างนั้นแม่เจอสุนัขขี้เรื้อนอยู่ตัวนึงจึงพูดไปว่า*

แม่- คุณหมาขี้เรื้อน!!!!

*นักเรียนคนนั้นจึงได้คำตอบทั้ง 4 มา*



*เช้าวันรุ่งขึ้น*



คุณครูก้อถามนักเรียนคนนั้นว่า

คุนครู- ปัจจัย 4 คืออะไรจะนักเรียน

นักเรียน- เทเลทับบี้!!!

คุนครู- เห็นครูเป็นอะไร!!!

นักเรียน- คุณบ้า!!!!

คุนครู- เด๋วไปฟ้องอาจารย์ใหญ่นะ

นักเรียน- เชิญเลยๆ

คุนครู- เห็นอาจารย์ใหญ่เป็นอะไร(เริ่มโกรธ)

นักเรียน- คุณหมาขี้เรื้อน



นี้คือความคิดของเด็กๆผู้ปกครองโปรดพิจารณา

[m_Innocent]

ไม่รู้ขำเปล่านะคับไงก็ลองอ่านดู

อาการน่าวิตก

หลังจากโทรเรียกหมอมาดูอาการภรรยาในห้องนอน
สักครู่หมอก็ออกมาขอไขควงไปอันหนึ่ง ประเดี๋ยวเดียวก็ออกมาขอคีม
และสองสามนาทีต่อมาก็ออกมาขอค้อนกับสิ่ว คราวนี้เจ้าของบ้านทนไม่ได้
จนต้องถามขึ้น

"ภรรยาผมเป็นอะไรนักหนาหรือหมอ?"
"เอ.. ยังไม่ทราบเหมือนกันครับ ผมยังเปิดกระเป๋ายาผมไม่ได้เลย"

ไม่เลวนัก

ชายหนุ่มไปสมัครงานในบริษัทใหญ่แห่งหนึ่ง
ผู้จัดการอ่านดูใบสมัครก็ส่ายหัว
เพราะตามประวัติ เขาถูกไล่ออกจากที่ทำงานเก่า

"ประวัติคุณไม่ดีเลย ที่ทำงานเก่าเขาไล่คุณออกทุกที่เลย"
"ครับ" ผู้สมัครยอมรับ
"แต่อย่างน้อยผมก็เป็นคนสู้งานนะครับ ผมไม่เคยลาออกจากที่ไหนมาก่อนเลย

[m_Innocent]

อันนี่เป็นเรื่องทีผมเคยอ่านคับ ไงจะพิมเท่าที่จำได้นะคับ ขำดี

เรื่อง ขำๆ ของเด็กอยากรู้

เป็นเรื่องของเด็กน้อยคน หนึ่งซึ่งมีครอบครัวที่อบอุ่นซึ่งในครอบครัวมีด้วยกันทั้งหมด 5 คน

วันนึงขณะที่เด็กน้อยนั่งกินข้าว เช้าอยู่บนโต๊ะอาหาร เด็กน้อยมองเห็นคุณพ่อดู ข่าว TV เกี่ยวกับการเมือง

" พ่อ...การเมืองคืออะไรอ่ะ" เด็กน้อยถามพ่อด้วยความสงสัย พ่อทำท่าทางคิดหนัก ก่อนจะตอบกลับไปว่า

" อืม...มันก็ไม่ยากหรอกลูก เปรียบเทียบง่ายๆนะลูก"

เปรียบ พ่อเป็น พ่อค้านายทุน ก้อคอยหาเงินไง

เปรียบ แม่เป็น รัฐบาล ก็คอยเอาเงินจากพ่อมาบริหารไง

เปรียบ ตัวลูกเองเป็น ประชาชน ที่ต้องมีรัฐบาล คอยดูแล

เปรียบ น้องชายของลูกเป็น อนาคตของชาติ

เปรียบ พี่แจ๋ว (พี่เลี้ยงของเด็กในบ้าน) เป็นชนชั้นแรงงาน

เด็กน้อยทำหน้า งง ก่อนจะปล่อยให้ความสงสัยนั้นอยู่ในหัวตลอดทั้งวัน

จนเมือถึงเวลาตกดึกของวันนั้น ขณะเด็กน้อย กำลังหลับ " แงๆๆๆๆๆ" เสียงน้องชายตัวน้อยของเค้าร้องดังขึ้น

เด็ก น้อยเดินไปดูที่เปลจึงได้รู้ว่าน้อยชายของเค้า ขี้แตก

เด็กน้อยรู้ทันทีว่าต้องไปตามแม่มาดู น้อง ขณะเดิ นไปตามแม่เด็กน้อยได้ยินเสียงออกมาจากห้องของ พี่แจ๋ว พี่เลี้ยงคนสวย

ด้วยความสงสัยจึงแง้มประตูดูพบ ว่า พ่อเค้ากำลังอยู่บนตัวของพี่แจ๋ว

เด็กน้อย จึงเดินไปที่ห้องของแม่พบว่าแม่ของเค้ากำลังนอนหลับไม่รู้เรื่องอยู่

เด็กน้อยพยายามปลุกแต่ก็ไม่ยอมตื่น เด็กน้อยท้อใจเดิน กลับห้องนอนและ หลับไปหลังจากคิดอะไรได้มากมาย

ตื่นตอนเช้าขณะลงมาจากห้องเพื่อกินข้าวเช้า เด็กน้อยเห็นพ่อของเค้า

" พ่อๆ ผมรู้แล้วละว่าการเมืองเป็นยังไง" เด็กน้อยยิ้ม ที่ตัวเองเข้าใจในสิ่งที่ผู้ใหญ่บางคนยังไม่เข้า ใจ

" แล้วมันเป็นยังไงละไหนบอกพ่อสิลูก" พ่อถาม ด้วยความอยากรู้:confused:

" การเมืองก็คือ .... การที่พ่อค้าหรือนายทุน กดขี่ชนชั้นแรงงาน!! ในขณะที่ รัฐบาลก็หลับหู หลับตาไม่สนใจประชาชนแม้ว่าประชาชนจะเรียกร้อง ยังไงก็ตาม!! โดยทิ้งอนาคตของชาติให้จมบนกองขี้!!:happy::sweat:

[คusักคณิm]

aพาพ่อไปที่ศูนย์การค้าแห่งหนึ่ง เพื่อหาซื้อรองเท้าคู่ใหม่ให้ท่าน และแวะหาอะไรกินก่อนในศูนย์อาหาร ผมสังเกตเห็นพ่อเอาแต่จ้องมองเด็กวัยรุ่นที่นั่งโต๊ะฝั่งตรงข้าม aคนนั้นโกรกผมหลากหลายสี เช่นทั้งเขียว แดง ส้มและน้ำเงิน
aก็รู้เหมือนกันว่า พ่อของผมมองดูอยู่ตลอดเวลา เมื่อเด็กหนุ่มกินอาหารเสร็จ จึงลุกขึ้นมาถามแบบถากถาง

a : มีปัญหาอะไรเหรอ..คุณเฒ่า ไม่เคยทำอะไรบ้าๆบอๆแบบนี้ มาก่อนเลยรึไง

ผมรีบกืนอาหารเพราะกลัวสำลัก ผมรู้ดีว่าพ่อเป็นคนอารมณ์ร้อนขนาดไหน
พ่อมองสบตาเด็กหนุ่มคนนั้นแบบไม่ครั่นคร้าม ก่อนจะตอบว่า

พ่อ : เคยสิ...คุณหนู ข้าเคยเมาแหลก เลยไปเห็นนกยูงตัวหนึ่งเข้า เลยคิดว่านกยูงเป็นนายเข้า

[m_Innocent]

ผมหมดมุกเเล้วละคับ เลยเอาบทความมาฝากแทน บางคนอาจเคยอ่าน แต่คนที่ไม่เคยอ่านลองอ่านดูคับ ผมอ่านเเล้วยังยิ้มเลยคับ

เรื่องเล่าจากในวัง....แล้วคุณจะรัก "ในหลวง"
ผมมีเรื่องที่จะเล่าให้ฟังอยู่เหตุการณ์หนึ่งซึ่งเป็นเรื่องจริง

เหตุการณ์เกิดที่จังหวัดตาก เมื่อพระเทพทรงเสด็จไปเยี่ยมราษฏรตามที่ต่างๆ ได้ทรงเสด็จไปเยี่ยมประชาชนในตลาดสด

และถามความเป็นอยู่กับบรรดาแม่ค้าในตลาด แต่ก็มาถึงแม่ค้าปลาซึ่งพระองค์ทรงตรัสถามว่า

"ปลาพวกนี้ขายอย่างไงจ๊ะ" แม่ค้าตอบว่า

"ที่สวรรคตแล้ว กิโลละ 40 บาทและที่เสด็จไปเสด็จมากิโลละ 80 บาทจ๊ะ"

เหตุการณ์นี้ทำให้ข้าราชบริพาลที่ตามเสด็จหัวเราะกันทุกคน

เช้า วันหนึ่ง เวลาประมาณ 7 โมงเช้า

นางสนองพระโอษฐ์ของฟ้าหญิงองค์เล็กได้รับโทรศัพท์เป็นเสียงผู้ชายขอพูดสายกับฟ้าหญิง

ทางนางสนองพระโอษฐ์ ก็สอบถามว่าใครจะพูดสายด้วย ก็มีเสียงตอบกลับมาว่า

คนที่แบงค์

นางสนองพระโอฐก็งง...งง ว่าคนที่แบงค์ทำไมโทรมาแต่เช้า แบงค์ก็ยังไม่เปิดนี่หว่า

แต่พอฟ้าหญิงรับโทรศัพท์แล้วถึงได้รู้ว่า คนที่แบงค์น่ะ ก็ที่แบงค์จริงๆนะ

ไม่เชื่อเปิดกระเป๋าตังค์แล้วหยิบแบงค์มาดูสิ ... ขนลุกเลย (ทรงตัสกับในหลวงท่านอยู่นั่นเอง)

อีกครั้งหนึ่งที่ภาคอีสานเมื่อเสด็จ ขึ้นไปทรงเยี่ยมบนบ้านของราษฎรผู้หนึ่ง

ที่คณะผู้ตามเสด็จทั้งหลายออกแปลกใจในการกราบบังคมทูลที่คล่องแคล่วและใช้ ราชาศัพท์ได้อย่างน่าฉงน

เมื่อในหลวงมีพระราชปฏิสันถารถึงการใช้ราชาศัพท์ได้ดีนี้ จึงมีคำกราบทูลว่า

"ข้าพระพุทธเจ้าเป็นโต้โผลิเกเก่า บัดนี้มีอายุมากจึงเลิกรามาทำนาทำสวนพระพุทธเจ้าข้า "

มาถึงตอนสำคัญที่ทรงพบนกในกรงที่เลี้ยงไว้ที่ชานเรือน ก็ทรงตรัสถามว่า เป็นนกอะไรและมีกี่ตัว พ่อลิเกเก่ากราบบังคมทูลว่า

"มีทั้งหมดสามตัวพระมเหสีมันบินหนีไป ทิ้งพระโอรสไว้สองตัว ตัวหนึ่งที่ยังเล็กตรัสอ้อแอ้อยู่เลยและทิ้งให้พระบิดาเลี้ยงดูแต่ผู้เดียว"

เรื่องนี้ ดร.สุเมธเล่าว่าเป็นที่ต้องสะกดกลั้นหัวเราะกันทั้งคณะไม่ยกเว้นแม้ในหลวง

เมื่อ ครั้งท่านพระชนม์มายุ 72 พรรษา มีการผลิตเหรียญที่ระลึกออกมาหลายรุ่น

เจ้าของกิจการนาฬิกายี่ห้อหนึ่งได้ยื่นเรื่องขออนุญาต นำพระบรมฉายาลักษณ์ของท่านมาประดับที่หน้าปัดนาฬิกาเป็นรุ่นพิเศษ

ท่านทราบเรื่องแล้วตรัสกับเจ้าหน้าที่ว่า "ไปบอกเค้านะเราไม่ใช่มิกกี้เมาส์"

เรื่องการใช้ราชาศัพท์กับในหลวงและไม่เว้นแม้กระทั่งข้าราชการชั้นผู้ใหญ่ที่ได้เข้าเฝ้าทูลละอองธุลีพระบาทถวายรายงาน

ครั้งหนึ่งเมื่อหลายปีก่อนมีข้าราชการระดับสูงผู้หนึ่งกราบบังคมทูลรายงานว่า

"ขอเดชะ ฝ่าละอองธุลีพระบาท ปกเกล้าปกกระหม่อม ข้าพระพุทธเจ้าพลตรีภูมิพลอดุลยเดช ขอพระราชทานพระบรมราชานุญาตกราบบังคมทูลรายงาน ฯลฯ" เมื่อสิ้นคำกราบบังคมทูลชื่อในหลวงทรงแย้มพระสรวลอย่างมีพระอารมณ์ดีและไม่ถือสาว่า

"เออ ดี เราชื่อเดียวกัน..."

ข่าวว่าวันนั้นผู้เข้าเฝ้าต้องซ่อนหัวเราะขำขันกันทั้งศาลาดุสิดาลัยเพราะ ผู้รายงานตื่นเต้นจนจำชื่อตนเองไม่ได้

มีอยู่ครั้งหนึ่งทรงเสด็จไป พระราชทานปริญญาบัตร ให้กับนักศึกษาของมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง ในระหว่างที่ทรงเปลี่ยนในครุย ทรงโปรดสูบมวนพระโอสถ แต่ว่าทรงหาที่จุดไม่ได้ ทางอธิการบดีซึ่งเฝ้าอยู่ก็จุดไฟให้พร้อมทูลว่า

"ถวายพระเพลิงพระเจ้าข้า" ในหลวงทรงชะงัก ก่อนจะแย้มสรวลน้อยๆ กับอธิการบดีว่า

"เรายังไม่ตายถวายพระเพลิงไม่ได้หรอก"


เคยมีเรื่องเล่า ให้ฟังว่า ในหลวงเสด็จไปในถิ่นทุรกันดารเพื่อเยี่ยมเยียนราษฎร มีอยู่ครั้งหนึ่งพระองค์ท่านทรงแจกพระเครื่องให้กับราษฎรจนหมดแล้ว

แต่ราษฎรผู้หนึ่งกราบบังคมทูลขอรับพระราชทานพระเครื่องว่า

"ขอเดชะ ขอพระหนึ่งองค์" ในหลวงทรงตรัสว่า

"ขอเดชะ พระหมดแล้ว"


วันหนึ่งพระองค์ ท่านเสด็จเยี่ยมเยียนพสกนิกรของท่านตามปกติที่ต่างจังหวัด ก็มีชาวบ้านมาต้อนรับในหลวงมากมาย

พระองค์ท่านเสด็จพระราชดำเนินมาตามลาดพระบาท ที่แถวหน้าก็มีหญิงชราแก่คนหนึ่งได้ก้มลงกราบแทบพระบาท

แล้วก็เอามือของแกมาจับ พระหัตถ์ของในหลวง แล้วก็พูดว่า

ยายดีใจเหลือเกินที่ได้เจอในหลวง แล้วก็พูดว่ายายอย่างโน้น ยายอย่างนี้ อีกตั้งมากมายแต่ในหลวงก็ทรงเฉยๆ มิได้ตรัสรับสั่งตอบว่ากระไร

แต่พวกข้าราชบริภารก็มองหน้ากันใหญ่ กลัวว่าพระองค์จะทรงพอพระราชหฤหัย หรือไม่

แต่พอพวกเราได้ยินพระองค์รับสั่งตอบว่ากับหญิงชราคนนั้น ทำให้เราถึงกับกลั้นหัวเราะไว้ไม่ไหว เพราะพระองค์ทรงตรัสว่า

"เรียกว่ายายได้อย่างไร อายุอ่อนกว่าแม่ฉันตั้งเยอะ ต้องเรียกน้าซิถึงจะถูก"

ครั้งหนึ่งหลายๆ ปีมาแล้ว พระเจ้าอยู่หัวทรงประชวรนิดหน่อยเกี่ยวกับพระฉวีมีพระอาการคัน มีหมอโรคผิวหนังคณะหนึ่งไปเข้าเฝ้าฯ

เพื่อถวายการรักษา คุณหมอเป็นผู้เชี่ยวชาญทางโรคผิวหนังแต่ไม่ได้เชี่ยวชาญทางราชาศัพท์ ก็กราบบังคมทูลว่า

"เอ้อ ทรง...อ้า ทรงพระคันมานานแล้วหรือยังพะยะค่ะ" พระเจ้าอยู่หัวก็ทรงพระสรวล ตรัสว่า

"ฉันไม่ใช่ผู้หญิงนี่จะท้องได้ยังไง" แล้วคงจะทรงพระกรุณาว่า หมอคงจะไม่รู้ราชาศัพท์ทางด้านอวัยวะร่างกายจริงๆ ก็พระราชทานพระบรมราชานุญาตว่า

เอ้าพูดภาษาอังกฤษกันเถอะ

เรื่องนี้รุ่น พี่ที่จุฬาฯเล่าให้ฟังว่า

มีอยู่ปีนึงที่ในหลวงทรงเสด็จ พระราชทานปริญญาบัตรอธิการบดีอ่านรายชื่อบัณฑิตแล้วบังเอิญว่า

มีเหตุขัดข้องบางประการ ทำให้อ่านขาดตอน ก็ต้องรีบหาว่าอ่านรายชื่อไปถึงไหนแล้ว ปรากฏว่าในหลวงท่านทรงจำได้ ท่านเลยตรัสกับอธิการไปว่า

"เมื่อกี้นี้ (ชื่อ....) เค้ารับไปแล้ว" และมีอีกปีนึงขณะที่พระราชทานปริญญาบัตรอยู่ดีๆ ไฟดับไปชั่วขณะ...

ทำให้บัณฑิตคนหนึ่งพลาดโอกาสครั้งสำคัญในการถ่ายรูป พอในหลวงทรงพระราชทานปริญญาบัตรเรียบร้อยแล้ว ก่อนที่จะให้พระบรมราโชวาท ท่านทรงให้อธิการบดีเรียกบัณฑิตคนนั้นมารับพระราชทานอีกครั้ง เพื่อจะได้มีรูปไว้เป็นที่ระลึกตื้นตันกันถ้วนทั่วทั้งหอประชุม> >> ********> >>

ขอจงทรงพระเจริญยิ่งยืนนาน...

[คusักคณิm]

ทรงพระเจริญ......
ขอบคุณคุณไมค์มากๆ

[mathematiiez]

ก๊ากๆๆ
ปล.บางมุกเคยอ่านแล้วนะคะ แต่มาอ่านวันนี้ก็ยังฮา อิอิ

[James_waraniphit]

hahaขำขำครับก๊าก

[TS_SME]

ใครเคยสังเกตเห็นรอยเท้างูบ้างครับ555 ไม่มีใครขำเลยแป๋ว
แล้วคุณเคยสังเกตเห็นอ้วกต้นไม้หรือเปล่า(คำสุภาพของอ้วกก็คือรากนั่นเอง รากต้นไม้)555

[m_Innocent]

กลอนขำๆมาฝากค้าบบ..

พ่อรับซ่อมทั้งทีวีและวิทยุ
พี่ปะผุซ่อมตัวถังรถทั้งหลาย
แม่รับซ่อมเย็บเสื้อมีมากมาย
ผมไว้ลายเลยสอบซ่อมทุกวิชา...

เกรด A นั้นหายาก
ต้องลำบากจดโพยไป
นั่งลอกบานตะไท
ใช้ทั้งหมึกเปลืองปากกา
ต้องเก็บวางให้ไว
ซ่อนเอาไว้ที่รับตา
เก็บไม่มิด F ลอยมา
โอ้เธอจ๋าจำจงดี...

สอบได้เป็นเรื่องตลก
สอบตกเป็นเรื่องธรรมดา
เสาร์อาทิตย์คือสวรรค์
วันจันทร์คือนรก
วันรับสมุดพกคือวันตาย...

แม้เธอทำผิดสักกี่ครั้ง
ฉันก็ยังคงอภัยให้เสมอ
ซ้ำยังช่วยปกปิดความผิดเธอ
ชื่อ"ลิควิดเปเปอร์"เธออย่าลืม....:happy:

[คusักคณิm]

ใครแต่งอะสนุกดี

[m_Innocent]

อาจารย์ เขียนไว้ในใบงานที่ให้ทำนะคับ :kaka:

[oil_sme_cakevanila]

ขำข้างไป 5 วันเลยครับอ่านทั้กระทู้
55555555555555555555555

[owlpenguin]

เรียน Support

เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรม จาก 'แฟน 7.0' มาเป็น 'ภรรยา 1.0' พบว่าโปรแกรมนี้ มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย

'ภรรยา 1.0' ได้ทำการติดตั้งตัวเอง และทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิเช่น

'ป๊อกเด้ง 10.3' , อาร์ซีเอ 2.5' และ 'จูน่า 5.0' ทำให้ไม่สามารถรันได้และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น
เมื่อโปรแกรมเหล่านี้ถูกเรียกใช้ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ 'แฟน 7.0' แต่ปรากฎว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า

จาก User ที่มีปัญหา…



--------------------------------------------------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้ เกิดจากความเข้าใจผิด

ในปฐมบทผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก 'แฟน 7.0' ไปเป็น 'ภรรยา 1.0' เนื่องจากคิดว่า 'ภรรยา 1.0'
เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง (Utilities & Entertainment )

แต่อันที่จริงแล้ว 'ภรรยา 1.0' เป็นระบบจัดการ (Operating System) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รัน
ทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถ ถอดถอน 'ภรรยา 1.0' หรือแม้แต่การแปลงกลับไปเป็น
แฟน 7.0' เพราะระบบจะทำการจำลอง 'แฟน 7.0' ให้ทำงานเป็น 'ภรรยา 1.0' อยู่ดี

ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง 'แฟน 8.0' หรือ 'Small House 2.0' แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม

ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน

ผมขอแนะนำให้คุณใช้ 'ภรรยา 1.0' ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม 'c:ได้จ้ะที่รัก' เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรม 'ภรรยา 1.0'

ทางแก้ที่ดีที่สุด ก็คือคุณจะต้องเรียกคำสั่ง 'c:ขอโทษจ้ะที่รัก' ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ c:ได้จ้ะที่รัก' ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง 'c:ขอโทษจ้ะที่รัก' จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้ และระบบจะทำงานได้อย่างราบรื่นต่อไป

โปรแกรม 'ภรรยา 1.0' เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟแวร์เพิ่มเติม
เพื่อเพิ่มขีดความสามารถของ 'ภรรยา 1.0'

โปรแกรมที่แนะนำ คือ 'ดอกไม้ 2.0.1' และชุดโปรแกรม 'เครื่องเพชร 5.1.2' แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง

'เลขาสุดสวย 36.24.36' ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย ' ภรรยา 1.0' แล้ว ยังมีโอกาสสูง ที่ทำให้ระบบเสียหายได้

ขอให้คุณโชคดีนะครับหลังจากได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วต้องใช้ตลอดชีวิตแน่ๆ


เครดิต: FW mail.

[dektep]

ชอบเรื่องของคุณ owlpenguin มากเลยครับ 555

[owlpenguin]

แอร์โฮสเตสสายการบินที่ตกบ่อยๆ ประกาศก่อนเครื่องออกว่า:

ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบ เที่ยวบินสู่เมืองอับคาลากิซถานกำลังจะออกเดินทาง ณ บัดนี้แล้ว
เพื่อความปลอดภัยขอให้ทุกท่านโปรดคาดเข็มขัดนิรภัย
ท่านที่พบว่าเข็มขัดนิรภัยตรงที่นั่งท่านชำรุด กรุณามัดไว้ด้วยเงื่อนพิรอดนะคะ กรุณาอย่าใช้เงื่อนตาย
ถ้าท่านหาสายรัดเข็มขัดนิรภัยไม่พบ กรุณาย้ายไปที่นั่งอื่นที่ยังว่างอยู่ ทั้งนี้ขอให้ท่านได้โปรดวางใจ
ถึงแม้เครื่องบินของเราจะเก่า แต่ทั้งนักบินและนักบินผู้ช่วยของเรายังเป็นมือใหม่อยู่ค่ะ

เครดิต: FW mail.

[m_Innocent]

นิยามความรัก ของ คน สมัยใหม่คับ

"ทุ่มเท ทิ่มแทง ทำแท้ง ทอดทิ้ง"

:happy:

[MoDErN_SnC]

เรื่องจริงหน้าห้องสอบ

นักศึกษา : อาจารย์ครับ เมตตาธรรม ค้ำจุนโลกนะครับ
อาจารย์ : สัตว์โลกย่อมเป็นไปตามกรรม (แล้วก็สะบัดหน้าด้วยความสะใจ 555)

[คusักคณิm]

เดือนแรก มีของเล่น
เดือนสอง มีหนังสือ
เดือนสามมี มีนาคม

[Pocket]

เดือนสาม มีนา ครับ

[คusักคณิm]

เดือนสาม มีนา ครับ

มีเฉลยอยู่ในตัวแล้ว แต่เป็นสีขาว
ลองดับเบิ้ลคลิ๊ก บรรทัดสุดท้ายดู:haha:

[m_Innocent]

สบโอกาส

ครู : วันนี้ครูอยากให้นักเรียนเงียบที่สุด เพราะครูปวดหัวมากเหลือเกิน

นักเรียน : ขอโทษครับ ทำไมคุณครูไม่ทำอย่างเเม่ผมเวลาปวดหัวละคับ

ครู : แม่ของเธอทำอย่างไรหรอ

นักเรียน : แม่ของผมจะสั่งให้ไปเล่นข้างนอกครับ :happy:

[[SIL]]

หุหุๆ นึกว่าพี่ๆจะมีแต่เคร่งเครียดซะอีก

[m_Innocent]

" เทียนไขให้เเสงสว่างกับผู้อื่น โดยการเผาตัวมันเอง"

[Julian]

++_คำเตือน:ห้านอ่านเกินวันละ 2 รอบ และเนื้อหาในนั้นอาจเป็นอันตรายต่อสมองของท่าน!!_++

++_อ่านแล้วกรุณาอย่าหาเหตุผล ..เพราะมันไม่มี_++

++_เราเตือนท่านแล้วนะว่า..มันติงต๊องส์_++

++_เตือนแล้วจริงๆนะ จะอ่านเหรอ?_++

++_อ่า ถ้างั้นก็เชิญอ่านเลย_++

++_หมายเหตุ:เมื่ออ่านจบ อาจเกิดอาการสมองฝ่อได้..ทางเราจะไม่รับผิดชอบใดใดทั้งสิ้น_++




..วันหนึ่ง
แม่เลี้ยงใจร้ายสั่งให้สโนไวท์เอาตะกร้าใส่อาหารไปให้ผีเสื้อสมุทรที่กลางป่า
ระหว่างทางที่สโนไวท์ไป
แฮร์รี่พ๊อตเตอร์ขี่ไม้กวาดมาเจอพอดีจึงฉุดสโนไวท์ไปข่มขืน
ระหว่างที่สโนไวท์แหกปากขอความช่วยเหลือนั้น
พระอภัยมนีผ่านมาเห็นจึงเป่าปี่ให้แฮร์รี่พ๊อตเตอร์หูแตกตาย
สโนไวท์ซึ้งใจถามพระอภัยว่าท่านกำลังไปไหนค่ะ
พระอภัยมีภารกิจต้องเอาแหวนวงหนึ่งไปทำลายที่ภูเขาไฟ
สโนไวท์จึงขออาศัยติดตามพระอภัยมนีไปด้วย
วันหนึ่งขณะที่สโนไวท์กำลังนุ่งผ้าอาบน้ำในลำคลองนั้น
ก็มีจระเข้มางาบสโนไวท์ไป
พระอภัยมนีตกใจมาก
ทราบข่าวจากคนแถวๆนั้นเพราะจระเข้ตัวนี้ชื่อดังมีนามว่าชาละวัน
พระอภัยมนีจึงดำลงไปใต้น้ำเพื่อช่วยสโนไวท์จากเจ้าจระเข้ผู้ร้ายกาจ

พระอภัยมนีและชาละวันทั้ง2สู้กันอยู่นานจนพระอภัยมนีขาดอากาศหายใจตายในน้ำ
สโนไวท์จึงอยู่เป็นเมียรักของชาละวันไปเรื่อยๆ
สโนไวท์และชาละวันมีลูกด้วยกันเป็นหญิง3คน มีนามว่า
บลอสซัม บัตเตอร์คัพ บับเบิ้ล คนเรียกกันว่า พาวเวอร์พัฟเกิร์ล
วันหนึ่ง ทั้ง3ตัวได้ออกไปเที่ยวเล่นในป่า
ก็เจอปีศาจกล้วยหอมที่ชื่อว่าบี1และบี2ออกอาละวาด
ทั้ง3จึงร่วมกันปราบปรามสำเร็จ
ทั้ง3จึงกลายมาเป็นผู้พิทักษ์ชื่อดังที่เด็กๆเห็นในช่องcartoon network
พระรามที่กำลังทำสงครามแย่งนางสีดากับทศกัณฐ์ได้ยินชื่อเสียงของ3สาวพาวเวอร์จึงจ้างมาทำงานด้วย


ทศกัณฐ์ซึ่งเหนว่า3สาวพาวเวอร์พัฟก้เก่งแสนเก่งจึงจ้างอัศวินเจไดในตำนานมาร่วมกับกองทัพตนเพื่อสู้กับพระราม
กองทัพเจไดและ3สาวพาวเวอร์จึงสู้กัน
โดยกองทัพเจไดมีหลอดไฟนีออนเป็นอาวุธ
ทันใดนั้นพื้นดินก้สั่นสะเทือน แผ่นดินไหว
แล้วมีลำโพงโผล่ออกมาจากพื้นดินพร้อมเสียงออกมาว่า
“ถึงเวลาสนุกแล้วสิ......ๆๆๆๆ”
ทันใดนั้นก้มียักษ์พุงโต4ตัว 4สี มีนามว่า ทิงกี๊วิงกี๊ ดิ๊บซี่ ลาล่า และ โพ
คนเรียกพวกยักษ์กลุ่มนี้ว่า เทเลทับบี้
ทั้ง4ออกมาจากพื้นดิน ทั้ง4ตัวส่ายพุงซักพักและร้องเพลงและเต้น
พาวเวอร์พัฟกับอัศวินเจไดล่าถอยไปหมดเพราะเสียงแสบแก้วหูนั่น
วันหนึ่ง มียักษ์ตัวหนึ่งชื่อ เชร็ค

มาขอเข้าร่วมทีมกับเทเลทับบี้แต่กลับโดนบอกปัดเพียงเพราะเชร็คหน้าตาอัปลักและไม่มีทีวีที่พุงเหมือนเทเลทับบี้ตัวอื่นๆ
เชร็คโมโหมากจึงฆ่าไอ้เทเลทับบี้ตายไปทั้ง4ตัว
เชร็คจึงเดินทางต่อไปเพื่อหาหมอศักยกรรมใบหน้าดีดี
ขณะที่เชร็คกำลังเดินทาง
ก้บังเอิญเจอคณะเดินทางของพระถังซัมจั๋ง
โดยมีทั้งโป๊ยก่าย หงอคง ซัวเจ๋ง ครบทีม
พระถังมีวิชาการแพทย์จึงผ่าตัดศักยกรรมให้เชร็คเป็นชายรูปงามนามว่า
นารูโตะ เมื่อพระถังศัลยกรรมให้เส็ด

นารูโตะก้อเดินทางไปในป่า ไปพบกับชิซึกะก้อตกหลุมรัก

จึงไปสู่ขอกับพ่อแม่ของเทอ
แต่พ่อแม่เทอไม่ยอมบอกว่า เทอมีหน้าที่ต้องดูแลดราก้อนบอล
นารูโตะเสียใจมากจึงผูกคอตายที่ใต้ต้นหญ้า
พอดีบาร์บี้มาพบศพเข้าก้อตกใจ รีบดึงนารูโตะลงมาแต่พลาด

ตกทะเลไป ขณะที่บาร์บี้แหกปากให้คนช่วย
อาละดินก้อขี่พรมวิเสดผ่านมา จึงช่วยบาร์บี้ไว้

บาร์บี้ซึ้งในบุญคุน จึงบอกว่าจะยอมเปนทาสอาละดินไปจนวันตาย อาละดินจึงบอกว่า เจ้าไปเปนพี่เลี้ยงลูกข้าละกัน

บาร์บี้จึงกลับบ้านมาเลี้ยงลูกของอาละดิน
ที่ชื่อว่า
ชินจังอย่างมีความสุขตลอดไป (รึเปล่า)

จบ อย่างอุบาด

เครดิต FW : Mail

[กรza_ba_yo]

++_คำเตือน:ห้านอ่านเกินวันละ 2 รอบ และเนื้อหาในนั้นอาจเป็นอันตรายต่อสมองของท่าน!!_++

++_อ่านแล้วกรุณาอย่าหาเหตุผล ..เพราะมันไม่มี_++

++_เราเตือนท่านแล้วนะว่า..มันติงต๊องส์_++

++_เตือนแล้วจริงๆนะ จะอ่านเหรอ?_++

++_อ่า ถ้างั้นก็เชิญอ่านเลย_++

++_หมายเหตุ:เมื่ออ่านจบ อาจเกิดอาการสมองฝ่อได้..ทางเราจะไม่รับผิดชอบใดใดทั้งสิ้นนะค่ะ_++




..วันหนึ่ง
แม่เลี้ยงใจร้ายสั่งให้สโนไวท์เอาตะกร้าใส่อาหารไปให้ผีเสื้อสมุทรที่กลางป่า
ระหว่างทางที่สโนไวท์ไป
แฮร์รี่พ๊อตเตอร์ขี่ไม้กวาดมาเจอพอดีจึงฉุดสโนไวท์ไปข่มขืน
ระหว่างที่สโนไวท์แหกปากขอความช่วยเหลือนั้น
พระอภัยมนีผ่านมาเห็นจึงเป่าปี่ให้แฮร์รี่พ๊อตเตอร์หูแตกตาย
สโนไวท์ซึ้งใจถามพระอภัยว่าท่านกำลังไปไหนค่ะ
พระอภัยมีภารกิจต้องเอาแหวนวงหนึ่งไปทำลายที่ภูเขาไฟ
สโนไวท์จึงขออาศัยติดตามพระอภัยมนีไปด้วย
วันหนึ่งขณะที่สโนไวท์กำลังนุ่งผ้าอาบน้ำในลำคลองนั้น
ก็มีจระเข้มางาบสโนไวท์ไป
พระอภัยมนีตกใจมาก
ทราบข่าวจากคนแถวๆนั้นเพราะจระเข้ตัวนี้ชื่อดังมีนามว่าชาละวัน
พระอภัยมนีจึงดำลงไปใต้น้ำเพื่อช่วยสโนไวท์จากเจ้าจระเข้ผู้ร้ายกาจ

พระอภัยมนีและชาละวันทั้ง2สู้กันอยู่นานจนพระอภัยมนีขาดอากาศหายใจตายในน้ำ
สโนไวท์จึงอยู่เป็นเมียรักของชาละวันไปเรื่อยๆ
สโนไวท์และชาละวันมีลูกด้วยกันเป็นหญิง3คน มีนามว่า
บลอสซัม บัตเตอร์คัพ บับเบิ้ล คนเรียกกันว่า พาวเวอร์พัฟเกิร์ล
วันหนึ่ง ทั้ง3ตัวได้ออกไปเที่ยวเล่นในป่า
ก็เจอปีศาจกล้วยหอมที่ชื่อว่าบี1และบี2ออกอาละวาด
ทั้ง3จึงร่วมกันปราบปรามสำเร็จ
ทั้ง3จึงกลายมาเป็นผู้พิทักษ์ชื่อดังที่เด็กๆเห็นในช่องcartoon network
พระรามที่กำลังทำสงครามแย่งนางสีดากับทศกัณฐ์ได้ยินชื่อเสียงของ3สาวพาวเวอร์จึงจ้างมาทำงานด้วย


ทศกัณฐ์ซึ่งเหนว่า3สาวพาวเวอร์พัฟก้เก่งแสนเก่งจึงจ้างอัศวินเจไดในตำนานมาร่วมกับกองทัพตนเพื่อสู้กับพระราม
กองทัพเจไดและ3สาวพาวเวอร์จึงสู้กัน
โดยกองทัพเจไดมีหลอดไฟนีออนเป็นอาวุธ
ทันใดนั้นพื้นดินก้สั่นสะเทือน แผ่นดินไหว
แล้วมีลำโพงโผล่ออกมาจากพื้นดินพร้อมเสียงออกมาว่า
?ถึงเวลาสนุกแล้วสิ......ๆๆๆๆ?
ทันใดนั้นก้มียักษ์พุงโต4ตัว 4สี มีนามว่า ทิงกี๊วิงกี๊ ดิ๊บซี่ ลาล่า และ โพ
คนเรียกพวกยักษ์กลุ่มนี้ว่า เทเลทับบี้
ทั้ง4ออกมาจากพื้นดิน ทั้ง4ตัวส่ายพุงซักพักและร้องเพลงและเต้น
พาวเวอร์พัฟกับอัศวินเจไดล่าถอยไปหมดเพราะเสียงแสบแก้วหูนั่น
วันหนึ่ง มียักษ์ตัวหนึ่งชื่อ เชร็ค

มาขอเข้าร่วมทีมกับเทเลทับบี้แต่กลับโดนบอกปัดเพียงเพราะเชร็คหน้าตาอัปลักและไม่มีทีวีที่พุงเหมือนเทเลทับบี้ตัวอื่นๆ
เชร็คโมโหมากจึงฆ่าไอ้เทเลทับบี้ตายไปทั้ง4ตัว
เชร็คจึงเดินทางต่อไปเพื่อหาหมอศักยกรรมใบหน้าดีดี
ขณะที่เชร็คกำลังเดินทาง
ก้บังเอิญเจอคณะเดินทางของพระถังซัมจั๋ง
โดยมีทั้งโป๊ยก่าย หงอคง ซัวเจ๋ง ครบทีม
พระถังมีวิชาการแพทย์จึงผ่าตัดศักยกรรมให้เชร็คเป็นชายรูปงามนามว่า
นารูโตะ เมื่อพระถังศัลยกรรมให้เส็ด

นารูโตะก้อเดินทางไปในป่า ไปพบกับชิซึกะก้อตกหลุมรัก

จึงไปสู่ขอกับพ่อแม่ของเทอ
แต่พ่อแม่เทอไม่ยอมบอกว่า เทอมีหน้าที่ต้องดูแลดราก้อนบอล
นารูโตะเสียใจมากจึงผูกคอตายที่ใต้ต้นหญ้า
พอดีบาร์บี้มาพบศพเข้าก้อตกใจ รีบดึงนารูโตะลงมาแต่พลาด

ตกทะเลไป ขณะที่บาร์บี้แหกปากให้คนช่วย
อาละดินก้อขี่พรมวิเสดผ่านมา จึงช่วยบาร์บี้ไว้

บาร์บี้ซึ้งในบุญคุน จึงบอกว่าจะยอมเปนทาสอาละดินไปจนวันตาย อาละดินจึงบอกว่า เจ้าไปเปนพี่เลี้ยงลูกข้าละกัน

บาร์บี้จึงกลับบ้านมาเลี้ยงลูกของอาละดิน
ที่ชื่อว่า
ชินจังอย่างมีความสุขตลอดไป (รึเปล่า)

จบ อย่างอุบาด


เครดิต FW : Mail

สุดยอดคับ

คิดได้ไงเนี่ย:great::great::great::great::great::great::haha::haha::haha::haha:

[Julian]

เหอะๆครับ ได้มาจากเพื่อนอีกทีอ่ะครับ

ไม่แน่ใจเหมือนกันว่าใครแต่ง

[LightLucifer]

555555555555555+++++++++++++++++ฮาๆๆๆสุดเลยครับ ฮาๆๆ

[m_Innocent]

อ่านเเล้วรู้สึกมึนหัวไงไม่รู้คับ 55+

[m_Innocent]

http://kaitobaka.multiply.com/journal/item/7

ลองดูกันนะคับ

[กรza_ba_yo]

http://kaitobaka.multiply.com/journal/item/7

ลองดูกันนะคับ

ขอบคุณคับ
ยังไม่ดูเลย

[Aermig]

เหอๆ คุณ Julian ยำซะเละเทะหมดเลย นิทานเค้าดีๆ

[Julian]

ผมไม่ได้ยำนะครับ

เก็บมาจาก forword mail

มาจากที่ไหนก็ไม่รู้ครับ

[-*-']

เอาของทุกคนมารวมกันซิครับ จะได้อ่านทีเดียว 555+

[The TaNgz]

ฝากไว้อีกเรื่อง
-----------------
มีเด็กคนหนึ่งเกิดมาจากกระบอกไม้ไผ่
มีนางฟ้าให้เด็กคนนี้เลือกระหว่าง จู๋ใหญ่ กับ ฉลาดมาก
ครู : แล้วเทอเลือกอะไร?
เด็ก : ผมจำไม่ได้ครับ
ครุ : ???

[m_Innocent]

คาถาเรียนเก่ง
ปาเจรา จริยาโหตุ ..สถานบริการสุรา.. ตำราบ่สน
ข้าฯ ขอเคารพน้อมสักการ แด่... ผับ เธคนาจารย์
และวีดีโอเอ็กซ์ศึกษา.. ทั้งอินเตอร์เนทผู้ประกาศวิชา
อบรมจริยา.. แก่ข้าในกาลปัจจุบัน
ข้าฯ ขอเคารพสุราทุกๆวัน ...สามกลมหนึ่งวัน
หนึ่งวันเรียนสามวิชา ..ขอเดชเครื่องถ่ายเอกสารและโพยมา
อีกเครื่องมือสื่อสารพกพา... ปัญญาให้เกิดแตกฉาน
อุตส่าห์มานั่งเรียนทุกๆวัน ....เรียนไปก้อปวดกระบาล
ฉะนั้นอย่าเรียนมันเลย..... (กราบ)

ความหมายของเกรด A-F
อันเกรด A เขาว่าเหมือนเช่นสัตว์ วันๆฟัดแต่ตำราน่าอดสู
A Animal สมองน้อยหงอยน่าดู สงสัยครู ให้ได้ไง ไม่ค่อยเจอ

B Basic ใครๆก็ทำได้ เพราะมันง่ายกันไปจนน่าขำ
คนว่า"เบ" เกินไปเลยไม่ทำ กลัวตอกย้ำความเบสิกสะกิดใจ

C Common แบบนี้สิใช้ได้ คนทั่วไปยอมรับและนับถือ
เกรดแบบนี้ได้มาเรียก "ฝีมือ" แต่ก็ถือว่ายังอ่อนเกินไป

D Deligent เกรดสุดฮิตของคนขยัน ฟิตทั้งวันแต่เลคเชอร์ไม่เคยสน
conc. วิชา จีบสาว ม่อเกินทน สุดยอดคน นายเยี่ยมมาก พูดจากใจ

เกรดใดๆไม่เท่า F Fever ได้กันเกร่อรู้ทั่วถึงไหนๆ
ใครได้มา ก็ Fever น่าชื่นใจ แล้วค่อยไป เรียนซัมเมอร์ ด้วยกันเอย

[m_Innocent]

ยอดนักบิน

ช่างภาพคนหนึ่งได้รับมอบหมายจาก บก. ให้ขึ้นเครื่องบินถ่ายภาพป่าเขาใหญ่ เมื่อไปถึงสนามบิน

เขาก็พบนักบินหน้าอ่อนคนหนึ่งนั่งรออยู่บนเครื่องบินเรียบร้อยเเล้ว เขาจึงสั่งให้นักบิน

พาเขาไปเขาใหญ่ทันที

"ไหนคุณลองบินเฉียดยอดไม้หน่อยสิ เอาแบบเฉียดใกล์ๆเลยนะ" ช่างภาพสั่งนักบินเพราะอยากได้ภาพเเนวผจญภัย

นักบินมองหน้าเขา งงๆ ก่อนจะทำตามโดยการบินลงต่ำ แล้วแฉลบผ่านระหว่างง่ามไม้ไปอย่างเฉียดฉิว

"โห เยี่ยมมาก เมื่อกี้นี้ผมได้รูปชะนีมงกุฎโหนอยู่บนต้นไม้ได้ด้วยตั่งเเต่เป็นช่างภาพมา

ผมยังไม่เคยเห็นใครขับเครื่องบินหวาดเสียวเเต่ไม่พลาดอย่างคุณมาก่อนเลย"

ช่างภาพชมขึ้นหลังหัวใจหายเต้นตูมตาม

"อะไรนะ คุณเป็นช่างภาพหรอ"นักบินหน้าอ่อนคนนั้นอุทานเสียงตกใจหน้าซีดเผือด :aah:

"ผมนึกว่าคุณมาเป็นครูฝึกบินผมเสียอีก":blood:

[sarun_morn]

ขำสุดๆ แบบว่าปวดกล้ามเนื้อท้องละ มีหลายเรื่องด้วย แก้เครียดดีครับ

มีอีกมั้ยเนี่ย อยากอ่านต่อละ

[jikgui]

ชอบเรื่อง ที่ 4 อ่ะคับ เรื่องวิชาฟิสิกซ์ อันนั้นเห็นด้วยเลยทีเดียว

กับเรื่องที่ 8 ครูแนะแนวอ่ะคับ ฮาดี ส่วนเรื่องอื่น เฉยๆนะคับ

[Mathcenter_story]

ผมขอแต่งบ้างครับ
เรื่องมีอยู่ว่า................ มีนักศึกษาแพทย์คนหนึ่งสอบตกจีงคิดฆ่าตัวตายโดยใช้มีดแทงหัวใจ ที่ห้องเรียน โดยเพื่อนๆอยู่รายล้อมด้วยความตกใจ เพื่อนสนิทของเขาคนหนึ่งขอร้องให้อาจารย์แพทย์ ให้เพื่อนของเขาสอบผ่าน แต่อาจารย์แพทย์กลับตอบมาว่า

" ไม่ต้องกังวล เพื่อนของเธอนะ ไม่รู้ว่าหัวใจอยู่ตรงไหน มีดแทงแล้วไม่โดนหัวใจหรอก "

[benz_yrc]

เหอ ๆ กวนดีนะครับ ๆ

เทศน์ไปก็ไม่มีใครฟัง..อย่างงั้นขอให้มันตกนรก ทุกๆคนเทอญ
---สาธุ---

[m_Innocent]

มีกลอนขำๆ ปลอบใจคนอกหักมาฝากครับ

"อันนารีมีมากเท่าฝูงลิง

จะจีบทิ้งจีบขว้างก็ยังไหว

เธอไม่รักก็ช่างเธอปะไร

พอแก่ไปเธอก็แก่เหมือนแม่แก"

:happy::kaka:

[m_Innocent]

ครั้งหนึ่งมีผู้มีอำนาจในเมืองไทย 3คน เดินทางไปราชการและไปตรวจสอบผลประโยชน์ส่วนตัว
ตามต่างจังหวัด

โดยไปพร้อมกันบนเครื่องบินลำเดียวกันระหว่างบินก็สนทนาแสดงความเก่งทาง
ความคิดตัวเองออกมา

วีระ : เนี่ยะ ถ้าผมทิ้งแบงค์ 1000 ลงไป
คนที่เก็บได้ 1 คนจะต้องมีความสุขแน่ๆ
คุณจตุพรหลังจากได้ฟังก็อดรนทนไม่ไหว
แสดงความคิดอันปราดเปรื่องตัวเองออกมาบ้าง


จตุพร : ส่วนผม ผมจะทิ้งแบงค์500 ลงไป 2 ใบจะมีคนที่เก็บได้ถึง 2 คนที่มีความสุข


คุณทักษิณเมื่อได้ยินลูกน้องพูดกัน
มันรู้สึกคันปาก
อดไม่ได้

ที่จะต้องพูดโอ่ถึงความคิดอันแสนฉลาดของตัวเอง


ทักษิณ : เฮ้ย อะไรกัน ความคิดตื้นๆรู้ไม่จริงกัน ทั้ง 2 คนเลย ของผมนะ
ผมจะทิ้งแบงค์ 100 ลงไป 10 ใบ จะมีคนตั้ง 10 คนเชียวนะที่ดีใจ

ลูกน้องทั้ง 2 คนเมื่อได้ฟังดังนั้นก็รู้สึกทึ่งในความคิดอันลึกล้ำของนายใหญ่


ถึงกับออกปากชมเปาะ ปรบมือชื่นชมด้วยความเลื่อมใสศรัทธาความคิดอันไม่มีผู้ใดเทียบเทียมได้ของท่านผู้นำ

แต่ภายในห้องนักบินซึ่งได้ยินการสนทนาของผู้มีอำนาจทั้ง 3 คนโดยตลอดหนึ่งในนักบิน
จึงพูดขึ้นมา

นักบิน : ถ้ากูทิ้งพวกมึงทั้ง 3 คนลงไป จะมีคน 60 ล้านคนทั้งประเทศไทยดีใจเป็นแน่นอน...
+++55555+++

[nooonuii]

ชื่อธาตุ : MAN

สูตรทางเคมี : MA+N

ผู้ค้นพบ : WOMAN

ลักษณะทั่วไป : ความยาว 170 ซม. แต่อาจแปรเปลี่ยนได้จาก 150 - 200 ซม. แล้วแต่ว่าพบในภาคใด



คุณสมบัติทางพันธุศาสตร์

1. เจริญเติบโตได้ดีในนิโคตินและแอลกอฮอล์

2. ชอบความรุนแรง

3. ตามธรรมชาติ มีกลิ่นเหม็น

4. เฉาง่าย หากไม่ได้รับการเอาอกเอาใจ

5. อยู่ไม่เป็นที่ ชอบอยู่ตามที่ต่างๆ หาตัวยาก

6. แปรเปลี่ยนไปได้หลายสปีชี แล้วแต่สถานการณ์

7. การตอบสนองช้า ทนต่อการเสียดสี ได้ดี



คุณสมบัติทางเคมี

1. มีสารประกอบใช้ทำยาระบาย และ ยาเบื่อ ได้ดี

2. ทำปฏิกิริยาอย่างรวดเร็วกับสิ่งสวยงามที่ผ่านหน้า

3. เปลี่ยนได้หลายสี ตามแต่ถิ่นที่อยู่อาศัย

4. มีคุณสมบัติเปลี่ยนรูปทรงได้เมื่อพบตระกูลใกล้เคียง



การทดสอบ

1. เมื่อตัดเนื้อเยื่อมาวิเคราะห์ พบว่าส่วนหน้ามีความหนา มากกว่าส่วนอื่นๆ

2. เมื่อสุ่มตัวอย่างทดลองเลี้ยงพบว่า ชอบเกาะยึดเป็นปราสิต มากกว่าเจริญเติบโตด้วยตัวเอง



ประโยชน์

1. ในสายพันธ์ที่ดี หากนำมาไว้ในบ้าน เชื่อว่าจะทำให้ร่ำรวยเงินทอง แต่ไม่ค่อยพบในประเทศไทย

2. เป็นเพื่อนเล่นยามเหงา

3. เป็นยามเฝ้าบ้านที่ดี เอาไว้ป้องกันตัวก็ได้

4. เป็นพาหนะใช้แบกขนสัมภาระได้ ยามชอปปิ้ง



ข้อควรระวัง

1. ควรเลี้ยงด้วยความระมัดระวัง มิฉะนั้นอาจออกนอกลู่นอกทาง

2. ไม่ควรให้อยู่รวมกันเป็นกลุ่ม เพราะจะยิ่งช่วยเร่งคุณสมบัติทางพันธุศาสตร์


ชื่อธาตุ : Woman

สูตรทางเคมี : Wo+Ma+N
ผู้ค้นพบ : MAN
มวลอ่ะตอม : มาตรฐาน 50 Kg แต่อาจแปรเปลี่ยนได้จาก 40-80 Kg
ลักษณะทั่วไป : คล้ายกันหมดหากอยู่ในเขตเมือง

คุณสมบัติทางฟิสิกส์

1. พื้นผิวส่วนใหญ่เคลือบด้วยสารหอมระเหย และน้ำมันบำรุงผิว
2. เดือดที่อุณหภูมิต่างๆ เอาแน่ไม่ได้
3. ถึงจุดเยือกแข็งทันทีทันใดโดยไม่รู้สาเหตุ และอาจอยู่ที่จุดเยือกแข็งได้เป็นอาทิตย์
4. หลอมละลายหากได้รับการเอาอกเอาใจถูกวิธี
5. มีรสเผ็ดและขมถ้าใช้ผิดวิธี
6. แปรเปลี่ยนได้หลายสถานะตั้งแต่แข็งเป็นหินจนถึงอ่อนเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
7. ไม่ทนต่อการเสียดสี กระแทกกระทั้น

คุณสมบัติทางเคมี

1. บ้างมีฤทธิ์เป็นกรด บ้างหวานกว่าน้ำตาล บ้างเปรี้ยวกว่ามะนาว บ้างเปรี้ยวอมหวาน
2. ทำปฏิกิริยาอย่างรวดเร็วกับเพชร พลอย ทับทิม ทอง ดอกไม้ และสิ่งสวยงามทุกชนิด
3. ดูดซึมข่าวสารรอบตัวได้มากมายมหาศาล และคายข้อมูลข่าวสารได้รอบทิศทาง
4. อาจระเบิดได้อย่างต่อเนื่องโดยไม่มีเหตุผลและอาการเตือนล่วงหน้า
5. มีคุณสมบัติละลายเงินในกระเป๋าเมื่อเดินผ่านห้างสรรพสินค้า
6. เข้ากันเป็นเนื้อเดียวกับผลไม้รสเปรี้ยว ผัก สลัด และไม่เข้ากับไขมันทุกประเภท

ผลการทดลอง

1. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีชมพูเมื่อถูกสัมผัสอย่างถูกที่
2. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีเขียวเมื่อมีวัตถุตัวอย่างที่สวยกว่าวางอยู่ใกล้
3. วัตถุตัวอยางจะส่งเสียงไม่อยุดเมื่ออยู่รวมกันเป็นกลุ่ม

ประโยชน์

1. แบกโลกไว้ครึ่งหนึ่ง
2. ดำรงเผ่าพันธุ์มนุษย์
3. ทำให้โลกสดใส
4. สร้างความอ่อนโยนให้เกิดในสังคมมนุษย์

ข้อควรระวัง

1. สัมผัสด้วยความประณีตและให้เกียรติ มิฉะนั้นอาจได้รับอันตราย
2. ครอบครองได้เพียงชิ้นเดียวใครฝ่าฝืนจะเกิดอาการ สามเส้าดีซีส ทำให้ทุรนทุราย
3. ระวังของปลอมซึ่งขณะนี้ได้ระบาดอยู่ทุกพื้นที่




From Dek-D.com

[caam]

เป็นชื่อธาตุใหม่ได้เลยคร้าบ:haha:
ขอแต่งมั้ง...:o
วันหนึ่งครูโรงเรียน XXX ได้พานักเรียน 5 คนไปทัศนศึกษาที่ฟาร์มโชคชัย...
ครู:นักเรียนคิดว่ามีโคอยู่ในสนามนี้เท่าไร
นักเรียนก็เงียบไปพักหนึ่ง..
นักเรียน 1:ไม่รู้ครับ!
นักเรียน 2: 700 ตัว!
ครู:ผิด!
นักเรียน 3: 350 ตัว!
ครู:ผิด!
นักเรียน 4: 490 ตัว!
ครู:ผิด!
นักเรียน 5: 783 ตัว!
ครู:ถูกต้อง นักเรียนรู้ได้ไงจ๊ะ
นักเรียน 5:ก็แค่นับขาแล้วหาร 4 ครับ
ครู:....
:haha::haha::haha:

[funnygirl]

ฮาทุกมุขเลย

[m_Innocent]

ผู้จัดการบริษัทแหงหนึ่ง ได้ถามพนักงานสาวคนหนึ่ง เพราะเป็นเรื่องที่แปลกมากที่เห็นเธอในเวลาเช้าแบบนี้

เนื่องจากปกติเธอจะมาทำงานสายเป็นประจำ....

ผู้จัดการ: สมศรี...วันนี้ทำไมมาทำงานทันได้ละ ปกติกว่าจะมาก็เกือบเที่ยงนิ

สมศรี: ผู้จัดการไม่รู้อะไร:kaka: ตอนนี้หวัด 2009 ระบาด ทำให้ไม่ต้องเสียเวลาแต่งหน้านาน ทำให้มาทำงานเร็ว

แถมไม่เปลืองเงินค่าแป้งและลิปสติกด้วย หุๆๆ

ผู้จัดการ : -*-

[คusักคณิm]

ความหมายของเกรด A-F
อันเกรด A เขาว่าเหมือนเช่นสัตว์ วันๆฟัดแต่ตำราน่าอดสู
A Animal สมองน้อยหงอยน่าดู สงสัยครู ให้ได้ไง ไม่ค่อยเจอ

B Basic ใครๆก็ทำได้ เพราะมันง่ายกันไปจนน่าขำ
คนว่า"เบ" เกินไปเลยไม่ทำ กลัวตอกย้ำความเบสิกสะกิดใจ

C Common แบบนี้สิใช้ได้ คนทั่วไปยอมรับและนับถือ
เกรดแบบนี้ได้มาเรียก "ฝีมือ" แต่ก็ถือว่ายังอ่อนเกินไป

D Deligent เกรดสุดฮิตของคนขยัน ฟิตทั้งวันแต่เลคเชอร์ไม่เคยสน
conc. วิชา จีบสาว ม่อเกินทน สุดยอดคน นายเยี่ยมมาก พูดจากใจ

เกรดใดๆไม่เท่า F Fever ได้กันเกร่อรู้ทั่วถึงไหนๆ
ใครได้มา ก็ Fever น่าชื่นใจ แล้วค่อยไป เรียนซัมเมอร์ ด้วยกันเอย

Diligence นะครับ Deligentไม่มีความหมาย

Diligence คือ ความขยัน นะครับ

ปล. แบบนี่ น่าจะ trueกว่าน้าาา... :great:
เกรด A= able
เกรด B= better
เกรด C = center
เกรด D = dog
เกรด F = foolish

[cenia]

DILIGENT มีความหมายนี่ครับ เป็น adj แปลว่า ขยันครับ

แต่ในที่นี้ เหมาะกับ Deligence มากกว่า เพราะคำอื่นก็เป็น Noun หมด

[m_Innocent]

ภาษาอังกฤษ วันละคำหุๆๆ

เพลาๆกันหน่อยครับอย่าเครียด


กระทู้นี้ มีไว้ ฮา อย่างเดียวนะครับ

[Fibonacci]

ชอบมุขนักบินอ่ะ

แต่ถ้าปล่อยสามคนนั้นให้ตกลงไป

ระวังจะถูกล้อมบ้านนะเธอ 55+

[m_Innocent]

พจนานุกรมฉบับเข้าใจลูกหลาน (ขำ ๆ)
หมาะสำหรับผู้ใหญ่ จะได้เข้าใจลูกหลานมากขึ้น . . . .:haha:



...ก
การบ้าน -
1. วัตถุอย่างหนึ่ง มีคุณสมบัติทางกายภาพคล้ายไวน์
ต้องหมักบ่มไว้เป็นสัปดาห์ จนเย็นวันสุดท้าย(ก่อนส่ง)
จึงค่อยหยิบขึ้นมาทำ จะได้รสชาติซาบซ่านดีแท้
(คำเตือน : ห้ามหมักบ่มเกิน 3 วิชา มิฉะนั้นคืนก่อนส่ง
อาจมีอาการตาค้าง ไม่ต้องนอนทั้งคืน) :happy:

2. สิ่งที่มักค้นไม่เจอในกระเป๋าตอนวันส่ง

กำ - (ภาษาวัยรุ่น) คำอุทาน เวลาค้นกระเป๋าจนทั่ว
แต่เจือกหาสมุดการบ้านไม่เจอ

เกมส์ - วัตถุอย่างหนึ่ง สำคัญกว่าการบ้าน 800 ล้านเท่า:rolleyes:
ได้มาปุ๊บต้องเล่นทันที มิฉะนั้นจะทำให้ฟุ้งซ่าน ลงแดง
บางรายอาจมีอาการคลุ้มคลั่งแทรกซ้อน:died:
ควรปรึกษาอาเจ้ร้านเกมส์แถวบ้านท่านอย่าเร่งด่วน
(คำเตือน : ยังไงก็แบ่งเวลาให้เป็นแล้วกันนะน้อง)

กิ๊ก - วัตถุไวไฟ
ไม่ควรนำมาใกล้กับแฟน............ทางที่ดีไม่มีจะดีกว่านะเฟ่ย

กระทรวง - การศึกษาบ้านเราจะเจริญก้าวหน้ามากถ้าไม่มีสิ่งนี้
(ปล. เอ๊ เราไม่ได้ระบุน๊าาาว่ากระทรวงอะไร หึหึ)

การ์ตูน -
1. หนังสืออ่านนอกเวลา อาจอ่านในเวลาได้เป็นบางโอกาส
เวลาที่ครูหันไปเขียนกระดาน
2. หนังสือที่มีชั้นวางเป็นอย่างดี
ในขณะที่หนังสือเรียนถูกเก็บในลิ้นชัก....
3.(แบน)การ์ตูน ผลงานเชิดหน้าชูตา(งามหน้า)แห่งปี
ของกระทรวง...
อะเด่อ....ได้เสียงชื่นชมจากผู้ปกครองไปเยอะล่ะเซ่

กวดวิชา - ข้ออ้างแม่ไปเที่ยวสยาม

.....ข

ขึ้นเขียง -
การเดินเข้าสอบอย่างมาดมั่นโดยไม่มีหนังสือซักตัวอยู่ในหัวเลย

ข้างๆ - โอกาสสุดท้าย ก่อนขึ้นเขียง ..........เอ้า หันไปดูซะ

ขึ้นเขียงชัวร์ - อาการเมื่อคน"ข้างๆ" มันเจือกไม่มีอะไรในหัวมาเหมือนกัน

ไข่ - สัญลักษณ์แห่งผู้กล้า
มักปรากฏที่หัวมุมข้อสอบของคุณพวกหันไปดู"ข้างๆ"
แบบไม่ดูตาม้าตาเรือ ใครได้มาครอบครองจะมีอำนาจพิเศษ....
สามารถออกห้องสอบได้ทุกเมื่อ

เขียม - เก็บออม ใช้เงินประหยัด .....แต่จะดีมาก
ถ้าเอ็งไม่เอาไปเล่นปังย่า =="

ขึ้นคาน - กลัวกันจิ๊งงง พวกผู้หญิงทั้งหลาย ยังมีเวลาอีกเยอะ
ไม่ต้องรีบหาหรอก น้องเอ๋ย

ข้อสอบรั่ว - ข้อสอบมันรั่วจริงๆนะ
ไม่มีอะไรเกี่ยวกับตระกูลชินวัตรเลยจริงจริ๊งง.....
โปร่งไซ้โปร่งใส

.......ค

เคมี (หรรษา) -
1. 1 ใน 3 วิขาแสนสนุกของสายวิทย์
(ฟิสิกส์แสนสนุก เคมีหรรษา และ ชีวะฮาเฮ) ,
2. ABC ขั้นสูง สอนให้เรารู้ว่าบางที
Na ไม่จำเป็นต้องอ่านว่า นา เสมอไป
(สถานีต่อไป.......โซเดียม โซเดียม = =" )

คอร์สเอนท์ -
1. เสียไป 7500 เพื่อไปนั่งตูดบาน ฟังคนใบ้หวย
(เก็งข้อสอบ) ตั้งแต่เช้าจรดเย็น

2. ปีไหนตรงก็ดังกันไป ปีไหนไม่ตรงก็ .....
"อ๋อ ปีนี้มันเปลี่ยนแนวออกครับน้อง"

3. บางคนคิดว่า แค่ไปเรียนคอร์สเอนท์แล้วจะเอ็นติด
ถ้าเอ็งไม่กลับมาทบทวนแล้วมันจะติดมั้ยยย
(จะปลูกต้นไม้ให้งาม
ใส่ปุ๋ยอย่างเดียวมันไม่เข้าหรอก
ต้องขยันพรวนดินด้วยเฟ่ย)

คาราโอเกะ -
1. เสีย 10 บาทเพื่อไปนั่งฟังเพื่อนสวดมนต์ในตู้แคบๆ
(...บางคนเรอให้ฟังก็มี)
2. วิชาภาคบังคับของกระทรวง
เห็นเด็กนักเรียนต้องไปสอบกันทุกวัน

#ค# ##ว# #ย## - คล่องแคล่ว ว่องไว ยิ้มแย้มแจ่มใส ...........=
="...(เฮ่ออ... เกือบไป คิดไรกันอ่ะ ฮะ ? ):sweat:

.......ง

ง. -
ถูกทุกข้อ...............(...ตัวช่วยสุดท้ายสำหรับพวกหัวกลวงมาสอบ)

งับๆ - ภาษาวัยรุ่น (...หรือพวกที่พยายามคิดว่าตัวเองยังเป็นอยู่)
นิยมใช้การแช็ท เล่นเอ็ม เพื่อแสดงความน่ารักน่าสมเพศ
เอ้ย... เอ็นดู คาดว่าชาติก่อนมันคงเกิดปลาคาร์ปกัน

ง้าบบ - การลากเสียงเพื่อแสดงมารยาสาไถย
นัยว่าทำให้ดูน่ารักยิ่งขึ้น(เห้ๆ)
กรุณาอย่าใช้บ่อยจนเกินเหตุอาจทำให้ผู้อ่าน
หรือผู้ฟัง เกิดความเอ็นดู จนต้องหาอะไรไปตบปาก:)

งุงิๆ - ...........เฮ่ยย เลิก"งุงิ"ได้แล้ว ..........ฟังแล้วตรูงุงิเฟ่ย

งืม งืม - ............เออ เอาเข้าไป...= ="

เงิน - สิ่งที่พ่อแม่ให้มาซื้อข้าว แต่เห็นชอบเอาฝากไว้กับป้าร้านเกมส์กันจ๊างงง:wacko:

........จ

จ. - ไม่มีข้อถูก .............
(อ๊ากกกก!!!! แล้วทีนี้ตรูจะมั่วอันไหนดีฟะเนี่ย )
((อันนี้ก็ช่วยไม่ได้เน่อ โยนหัวก้อยกันเองระหว่าง ง กับ จ ))

จีบสาว - สิ่งที่เด็กวิศวะส่วนใหญ่ถนัดที่สุด
แต่หารู้ไม่ว่าที่พวกเอ็งทำน่ะ มันเสี่ยวแดกที่สุดเช่นกัน
(หมายเหตุ: ขออภัยสำหรับคนภาคอีสาน
เสี่ยวอันนี้เป็นคำพ้องรูปพ้องเสียง
ไม่ได้มีความหมายล่วงเกินท่านแต่ประการใด )

จุฬา - (เชื่อว่า)เป็นมหาวิทยาลัยอันดับหนึ่งของประเทศ
จึงทำให้มีนักเรียนจากทุกสารทิศต่างแย่งชิงกันมาเข้าที่นี่
ถึงกระนั้น เหตุผลอีกหลักอย่างหนึ่งของนักเรียนชายที่อยากเข้าที่นี่ก็คือ
........................รู้กันๆ

.....ฉ
ฉ - ถูกมั่งผิดมั่ง ...(ไม่มีว้อยยย!!!!!)


......ช

ชายเซนเตอร์ - การเรียนโดยให้เด็กเป็นศูนย์กลาง
ซึ่งครูบางท่านเข้าใจผิดว่าให้เด็กไปอ่านเอง ทำความเข้าใจเอง
....แล้วไม่ให้เด็กมันออกข้อสอบเอง ทำเอง ตรวจเองไปเลยอ่ะ 'จารย์

เช็คชื่อ - ระบบเช็คความตั้งใจเรียนของเด็ก ซึ่งได้ผลมากๆ
....... เฮ้ยวันนี้ กรูจะไปร้องเกะ ฝากคุณเช็คด้วยนะ

ชีวะ(ฮาเฮ) -
1. 1 ใน 3 วิชาแสนสนุก ,
2. สปช. ขั้นสูง
วิชาที่สามารถทำให้เราเข้าใจสิ่งง่ายๆรอบตัวเรา ให้ยากขึ้นมามหาศาล
ตัวอย่าง ... คน - Homosapien Sapien ข้าวหอมมะลิ - Passus Gamesus
ชาวนา - Homosapien sapien de Passus Gamesus ( = = มั่วแล่ว)
กาจู - Pigasetorian Yellosinus ........(พอแล้วว้อยย!!!!!)

........ซ

ซ่งติง - อวัยวะอย่างหนึ่ง ทำหน้าที่คล้ายเมคอัพ
นิยมใช้ซับหน้าคู่อริ:kaka:

ซกมก - .บางคนพยายามแปลงชื่อเป็นซกมก ....

ซ่อม - โอกาสสุดท้ายจริงๆแล้วนะเฟ่ยย

ซิ่ว -
1. พวกอยากเด็ก ชอบทำตัวเด็ก อยากไปเรียนกับรุ่นน้อง
2.คุณหัวกลวงภาคสอง กลวงตอนม.ปลายยังไม่พอ
ยังเข้าไปกลวง กันต่อที่ มหา'ลัย
3.พวกที่ลืมไปว่า มหา ลัย ไม่มีให้ "ซ่อม":nooo:

........ด

เด็กแนว - วิถีแห่งลูกผู้ชาย(เหรอวะ??)

หลายคนพยามยามไขว่คว้าทุกวิถีทางเพื่อให้ตัวเองได้ถูกเรียกด้วยคำนี้
หารู้ไม่ว่า วิถีแห่ง"แนว" ไร้ซึ่งวิถี .....ปรมัตถ์อยู่ที่อัตตาตน (โห.. ตรูคิดได้ไงฟะเนี่ยยยย)

เด็กแร็บ - มนุษย์เป็ดใส่เสื้อพ่อ:happy:


...........ต

แต่วว - อาการชนิดหนึ่ง แต่ววว มากๆ

สังเกตบทสนทนาต่อไปนี้ ในช่วงเวลารับประทานอาหารเช้าของครอบครัวหนึ่ง
ลูก : ...แม่ครับ พ่อครับ ต่อไปนี้ ผมจะเลิกเล่นแร็คแล้วครับ
พ่อแม่ : อื้มม... ดีมากลูก เข้าใจที่พ่อแม่บอกแล้วสินะ
ลูก : .... ผมจะหันมาเล่นปังย่าแทน
พ่อแม่ : .....เกร๊งงงง ๆ

(เสียงพ่อแม่ทำช้อนหล่น)

.................แต่วววว......................


........ท

ท่า ไก่ย่าง - ท่าเต้นที่อันตรายที่สุดในโลก (เด็กอายุต่ำกว่า 18 ไม่ควรลอกเลียนแบบ) บางรายอาจมีอาการหัวใจวายตายได้ เต้นกันมาหลายสิบปี ขณะนี้มีรายงานผู้เสียชีวิตจากท่าเต้นนี้เป็นจำนวน 1 คน ทางกระทรวง(เจ้าเก่า)ได้เล็งเห็นถึงความอันตราย อย่างหาที่เปรียบมิได้นี้ จึงสั่งแบนรับน้อง............ ซึ่งถือเป็นการกระทำที่มีเหตุมีผลเป็นอย่างยิ่ง น่านับถือๆ


.......น

นอนหลับ - การนอนหลับที่ถูกสุขลักษณะควรกระทำในห้องเรียน
และไม่ควรนอนหัวค่ำเพราะจะทำให้เสียเวลาเล่นเกมส์ (ล้อเล่นจ้าา )

..........บ

บ้านพ่อ - บ้านที่มีของแปลกๆ มากที่สุดในโลก สังเกตบทสนทนาต่อไปนี้

บุญกึ่ม : เฮ้ยย ดูหมาตัวนั้นดิ มันกินหญ้าด้วยแหละ
สมปรี๊ด : (โบ้กบาลบุญกึ่มไปที) หมาบ้านพ่อเมิ##..สิ!!มีเขา
..............(เห็นมะ หมาบ้านพ่อมีเขาด้วยล่ะ)........


.............ป

ไปเรียนพิเศษ -
1.ไปแร่ด
2.เรียนพอเป็นพิธี(ประมาณ 20-30 นาที )...
แล้วค่อยไปแร่ด

ปลิ้น -
1. อ้วนแล้วใส่เอวต่ำ
2. มลภาวะทางสายตาขั้นร้ายแรง

.....พ

พระเจ้าจอร์ช มันยอดมาก - วลีชื่อดัง มีที่มาจาก
กษัตริย์แห่งประเทศมะเจิ่มเจ๋ย
ต้นราชวงศ์เหา อันเกรียงไกร (มีศักดิ์เป็นพ่อพระเจ้าเหา )

มีชื่อเสียงในการปลูกมันสำปะหลังส่งออกทั่วโลก
จนนานาอารยะต่างพูดเป็นเสียงเดียวกันว่า
" พระเจ้าจอร์ช มัน(สำปะหลัง)ยอดมาก "
(คำเตือน: เด็กอายุต่ำกว่า 12
และสตรีมีครรภ์ควรใช้วิจารณญาณ
ในการอ่าน มิฉะนั้นอาจมีผลต่อการบั่นทอนสติปัญญาของลูกท่านได้ )
((เวร แล้วเพิ่งจะมาเตือนเนี่ยนะ))

พระเจ้าช่วยกล้วยทอด มันยอดมาก - คาดว่าลูกแม่ค้าขายกล้วยแขกเป็นคนนำมาเผยแพร่
สวนสัตว์ดุสิตโพลสำรวจมาแล้วว่า
หลังจากได้ฟังวลีนี้ ทำให้ประชากรไทย 87 %

มีความอยากกินกล้วยแขกขึ้นมาฉับพลัน
(อ๊ากกกก พูดไปแล้วก็อยากกินว้อย)

โพย - วัตถุล้ำค่า มักปรากฏในรูปของยางลบ และใบเสร็จอะไรซักอย่าง
มักส่งต่อกันอย่างลับๆ ... อันตรายมากหากตกไปอยู่ในมือที่ 3
หมายเหตุ : หลังจากออกห้องสอบ วัตถุนี้กลายสภาพเป็นเศษกระดาษไปโดยปริยาย

........ฟ

ฟิสิกส์(แสนสนุก) - 1. 1 ใน 3 วิชาแสนสนุก ,
2. วิชาวาดเขียนขั้นสูง นึกอะไรไม่ออกให้วาดรูปไว้ก่อน

.......ภ
ภาษาไทย - เรียนมา 12 ปี ....นู๋ก้อยางเขียงม่ายเปงซักทีนะเคอะ งุงิงุ

[Zenith_B]

แปลกดีนะครับ

ฮาดี

[LightLucifer]

โดนตรง กระทรวง มากเรย 555+

[yusi]

ในคาบวิชาคณิตศาสตร์ ก่อนสอบปลายภาคมีนักเรียนคนหนึ่งได้ถามคุณครูว่า
นักเรียน:คุณครูครับคุณ ครูนับถือพระพุทธศาสนาไหมครับ
ครู: นับถือสิ ก็ครูนับถือศาสนาพุทธนะ
นักเรียน: งั้นครูก็น่าจะเข้าใจสัจธรรรมข้อนี้นะครับ ที่เขาว่า เมตตาธรรมค้ำจุ้นโลกอ่ะครับ
จากนั้นก็มีเสียงปรบมือดังขึ้นทั่วห้องจากเพื่อนนักเรียน
ครู: อ้อแน่นอนจ๊ะรู้จักสิ และครูก็รู้จักสัจธรรมอีกข้อนึ่งด้วยนะ ว่าสัตว์โลกย่อมเป็นไปตามกรรมอ่ะ 555+
ครูหัวเราะด้วยความสะใจ

อิๆๆๆๆมีบ้างข้อความพิมพ์ผิดอ่ะ พยายามทำความเข้าใจหน่อยนะ

[Fibonacci]

ชอบคอร์สเอนท์ครับ 555+

[~king duk kong~]

นี่คุณ m_Innocent คงพิมพ์จนมือหงิกไปแล้วมั้งเนี่ย
พิมพ์ซะยาวเชียว แต่ก็ฮาครับ ตรงใจหลายประการ:kiki:

[banker]

วันนี้อ่าน ก. ไก่จบแล้ว

พรุ่งนี้ จะมาอ่าน ข.ไข่ต่อ

ขอบคุณครับ

[m_Innocent]

อันนี้ผมได้อ่านจากวารสาร computer today เลยนำมาฝากครับ

ทำไมไม่เรียกพ่อ

วันหนึ่งขณะที่แม่และลูกสาววัยรุ่นกำลังดูโทรทัศน์ในบ้านอย่างอบอุ่นกระทั่ง มีผู้ชายร่างสูงใหญ่ แต่งกายภูมิฐานเดินเข้ามา พร้อมกล่าวทักทาย

ผู้ชาย : สวัสดีครับ

แม่ : "สวัสดีคะ"พร้อมหันกลับมาบอกลูกสาวว่า "หญิง เรียกพ่อสิลูก"

ลูกสาว : ทำหน้างงงวย พลางคิดในใจ "ฉันมีพ่อคนเดียว คนนี้ไม่ใช่พ่อฉัน หรือแม่ฉันมีสามีใหม่ เป็นไปไม่ได้!!!!!"

แม่ : "แม่บอกให้เรียกพ่อไงจ๊ะ เรียกพ่อสิ" แม่เริ่มโมโหลูกสาวที่ไม่ยอกเรียกพ่อ พร้อมกับตีลูกของตน ที่ยังยืนเฉย

ผู้ชาย : ด้วยความตกใจจึงบอกผู้เป็นแม่ว่า "อย่าทำครับ อย่าทำ เขาไม่เรียกก็ไม่เป็นไร ผมทน รอได้ครับ"

ในขณะนั้น ลูกสาวทั้งเจ็บตัว เเละเจ็บใจ ที่ทำไมแม่ถึงทำอย่างนี้ พลางร้องไห้ สะอึกสะอื้นไป

แม่ :ตบลูกสาวอีกฉากใหญ่ แล้วบอกว่า "แกนี้เรียกพ่อสิ ทำไมไม่เรียกพ่อ"

ลูกสาว : สะอึกสะอื้น กลั้นใจพูด ออกมาเบาๆว่า "พ่อ"

แม่ : แกเรียกเบาอย่างนั้น พ่อแกอยู่หลังบ้านจะได้ยินหรอ รีบไปบอกพ่อแกเลยนะ ว่าผู้
จัดการธนาคารเขามา เร็วๆเลยนะ เดี๋ยวนี้เลย

ลูกสาว : ..........


:kaka::happy:

[banker]

พ่อ :haha:

พ่อ พ่อ พ่อ พ่อ พ่อ พ่อ

[UltramaNOranee]

ในยุคปัจจุบันนี้ ความคิดของเด็กไทยต่างเปลี่ยนไป เห็นแล้วก็อึ้งกิมกี่เลยครับ ลองมาดูกันครับ
............................
ในหัวค่ำวันหนึ่งในเมืองหลวงรถลาติดขัด.....
ผมขับรถผ่านความวุ่นวายมาจนถึงถนนย่านชานเมืองเส้นหนึ่ง เป็นสายรองรถเริ่มน้อยบางตาลงผิดกลับเมื่อตอนแรก
ในขณะที่จอดติดไฟแดงอยู่ คิดอะไรเพลินๆสายตายก็ไปหยุดอยู่ที่กลุ่มเด็กสาวรุ่นๆ 3-4 คนนั่งจับกลุ่มกันอยู่
สังเกตุจากหน้าตาไม่ธรรมดา แต่งตัวสวยสายเดี่ยวนุ่งสั้น แต่ละคนเห็นแล้วอดมอง(แบบแอบเสียว)ไม่ได้
ผมจองมองอยู่นาน.....และแล้ว....
มีเด็กคนหนึ่งในกลุ่มแยกตัววิ่งตรงมาที่รถผมแล้วส่งยิ้มหวานให้
เธอเคาะกระจกรถทำให้ผมตื่นจากอาการลืมตัว ผมลดกระจกลงครึ่งบาน
เด็กสาว: พี่ๆ พี่หล่อจัง
ผม: (เอาละว้าขาวอวบซะด้วยสเป็คเลย)คิดในใจแต่ต้องเก็บอาการไว้
เด็กสาว: พี่สุดหล่อคะ...'เอาหนูป่ะ'(เฮ้ย..ถามงี้เลย)....100 เดียวค่ะ(กินส้มตำยังแพงกว่า)สะอาดด้วยหอมด้วยนะคะ(ยิ้มเขิล)
ผม: เฮ้ย..น้องตรงนี้เลยเหรอ.....(จริงๆอ่ะอยากแต่เก็บอาการไว้)
เด็กสาว:..เอาปะคะ....(หนอย..ทำมาถามย้ำ)
ผม: ((คิด)100 เดียวเอาดิ..)..จะดีเหรอน้อง..(แกล้งทำหน้าเครียดไว้ฟอร์ม..แต่มืออ่ะ..ล้วงกระเป๋าเสื้อหนีบแบงค์ 100 ออกมารอแว๊วว)
เด็กสาว: (พนมมือไหว้รับเงิน) พี่รอหนูแป๊ปนะค่ะหนูไปเอาถุงก่อนคะ....(มีถุงให้ด้วยรอบคอบมาก..และเธอก็วิ่งอย่างเร็วกลับไปที่กลุ่มเพื่อน 3-4 คนนั้น..แล้วทุกคนมองมาที่ผมบางคน..ยิ้มหวานให้..บางคนหัวเราะชอบใจ)
ผม:....เขิลอ่ะดิ่(เขิลจะตายอยู่แระ..แต่ในใจลิงโลดสุดๆ)
เด็กสาว:(วิ่งกลับมาพร้อมกลับยื่นถุงพลาสติกให้)...ขอบคุณนะคะพี่สุดหล่อ...(วิ่งกลับในทันที)
ผม:อึ้ง......เปิดถุงดูมีหนูย่าง 3 ตัว สะอาดและหอม 100 เดียว ตามที่โฆษณาเป๊ะ ไม่มีหลอกลวง
กรู: ได้เสียวสมใจ มันน่าจะแถมหญ้ามาด้วยเลยนะ กรูจะไปเคี้ยวเอื้องให้มันส์เลย......เซ็งเป็ด

[m_Innocent]

-*- 55+ :kaka:

[m_Innocent]

แม่: เป็นไงบ้างลูกวันนี้ที่โรงเรียน

ลูก : ก็สนุกดีแม่เล่นเกมส์เดาศัพท์กัน

แม่ : อ่าว วันนี้วันนี้ไม่ใช่สอบภาษาอังกฤษหรือลูก

ลูก : ก็ คือๆกันละ แม่

แม่ : -*-

............................................................

เทวดาขยัน : พระพรหมผู้ศักดิ์สิทธ์ โปรดประทานงานให้ข้าทำด้วย ตอนนี้ข้าเบื่อเหลือเกิน

พระพรหม : งั้นเจ้าไปเอาตะไบไปไสยอดเขาหิมาลัยให้หมดเลยละกัน

.....พันปีผ่านไป....

เทวดาขยัน : พระพรหมผู้ศักดิ์สิทธ์ ข้าตะไบยอดเขาหิมาลัยจนหมดสิ้นแล้วท่านจะให้ข้าทำไรอีก

พระพรหม : งั้นเจ้าไปเอาช้อนมาวิดน้ำในมหาสมุทรให้หมดไปละกัน

....หมื่นปีผ่านไป.....

เทวดาขยัน : พระพรหมผู้ยิ่งใหญ่ข้าวิดน้ำจนหมดมหาสมุทรแล้ว ท่านมีงานไรให้ข้าทำอีกไหม ตอนนี้ข้าว่างจนเบื่อเต็มทนแล้ว

พระพรหม : งั้นเจ้าจงเกิดเป็นคนไทย แล้วจงทำให้คนไทย เลิกอิจฉา คดโกง คอรัปชั่น สามัคคีกัน ไม่แยกสี แยกฝ่าย ข้าเชื่อว่าเจ้าใช้เวลาชั่วกัปชั่วกัลแน่

[napolsmath]

เรื่องเด็กชายแดง
ครูถามเด็กชายแดง:1+1เท่ากับ
เด็กชายแดงกลับบ้านไปถามคนในครอบครัว
เด็กชายเเดง:เเม่1+1เท่ากับเท่าไหร่
แม่ตอบว่า
แม่:ข้าจะไปรู้ไหมวะ!!!??
เด็กชายแดงไปถามพ่อ
พ่อกำลังรับแขกอยู่
พ่อ:เชิญครับ เชิญครับ
เด็กชายแดงไปถามพี่
พี่กำลังเล่นเกมส์อยู่
พี่:กากวะ
พอเช้าเด็กชายแดงไปเจอภาโรงเข้าภาโรงกวาดขยะอยู่
ภาโรง:กองขยะ กองขยะ
พอถึงชั่วโมงคณิต
ครูถามเด็กชายแดง
ครู:ได้คำตอบหรือยัง
เด็กชายเเดง:ข้าจะไปรู้ไหม้วะ!!!??
ครู:เธอไปหาครูใหญ่เลยเว้ย!!!!!!!!!!
เด็กชายแดง:เชิญครับ เชิญครับ
ครู:แล้วเธอว่าโจทย์ของฉันยากรึไง
เด็กชายแดง:กากวะ
ครู:เธอเห็นโรงเรียนนี้เป็นอะไร
เด็กชายแดง:กองขยะ กองขยะ

จบ

[สอนผมทีงับ]

ในชั่วโมงเรียงความ ครูสมัยกำลังซักถามเบญจาถึงเรียงความที่เธอเขียน
เบณจา : คุณครูมีอะไรสงสัยหรือค่ะ
ครูสมัย : ทำไมเรียงความเรื่อง "รีบไปช่วยคนรัก" ที่เธอเขียนถึงไม่เว้นวรรคเลยล่ะ
เบญจา : ก็เรื่องสำคัญเร่งด่วนขนาดนั้น จะเว้นวรรคได้ยังไงล่ะคะ

[S@ndV_Vich]

เสี่ยวได้ใจครับ
55+

[m_Innocent]

สามีภรรยาคู่หนึ่งทะเลาะกันอย่างรุนแรง สามีเบื่อจึงเดินเข้าห้องนอนไป...

ผ่านมาสักพัก

ภรรยาอารมณ์เย็นลงจึงแอบย่องมาดูสามีว่าทำไรอยู่

เมื่อมาถึงก็เห็นสามีกำลังนำทะเบียนสมรสมาพลิกไปผลิกมา


ด้วยความสงสัยจึงถามสามีว่า

ภรรยา: คุณทำอะไรอยู่หรอค่ะ เห็นพลิกทะเบียนสมรสไปๆมาๆอยู่นั้นละ

สามี: ผมกำลังดูวันหมดอายุอยู่ละสิ ไม่รู้มันอยู่ตรงไหน คุณรู้หรือเปล่าละว่ามันอยู่ตรงไหน

ภรรยา : -*-

[~king duk kong~]

มาทีก็ฮาทีนะครับ คุณm_innocent:happy:

[Black dragon]

เอามาจากพันทิป ฮาดี

Q:ทำไมนักคณิตศาสตร์ถึงจำวันคริสต์มาส กับ วันฮาโลวีน สลับกัน?

A:เพราะ 0ct 31 = Dec 25

(สำหรับบางคนไม่เก็ท คลุมดำดูสิครับ)

oct ในภาษาคณิตศาสตร์ แปลว่า เลขฐาน 8
ส่วน Dec ในภาษาคณิตศาสตร์ แปลว่า เลขฐาน 10 ครับ

[[SIL]]

มุขชั้นสูงครับ :sweat:

[์nat]

เสี่ยวได้ใจครับ
55+


หื่นจังน่ะค่ะ

[\+\SUKEZผู้ยิ่งใหญ่/+/]

ในชั่วโมงเรียงความ ครูสมัยกำลังซักถามเบญจาถึงเรียงความที่เธอเขียน
เบณจา : คุณครูมีอะไรสงสัยหรือค่ะ
ครูสมัย : ทำไมเรียงความเรื่อง "รีบไปช่วยคนรัก" ที่เธอเขียนถึงไม่เว้นวรรคเลยล่ะ
เบญจา : ก็เรื่องสำคัญเร่งด่วนขนาดนั้น จะเว้นวรรคได้ยังไงล่ะคะ

555+!ชออบมากฮะ(ขำกลิ้ง):haha::haha::haha::haha: